В этих историях скрыты неожиданные повороты, комические ситуации и весёлые моменты, которые делают нашу повседневную реальность по-настоящему уникальной и непредсказуемой. Предлагаем отправиться в мир смеха и неожиданных приключений, ведь порой именно в самых необычных моментах жизни мы находим настоящее веселье.
Кот-злодей
Однажды друг поделился со мной такой историей. В общем, у него была такая ситуация: его жена лежала в больнице, а он остался с маленькой дочкой. Чтобы как-то развлечь её, он купил несколько хомячков с домиком. Там были и лесенки, и беличье колесо, и всякие хомячьи игрушки. Вечером, когда пришло время спать, он заметил весёлую картину: кот сидит рядом с домиком и пристально смотрит на одного из хомяков. А тот, в свою очередь, забежал в колесо, стараясь сбежать от кота. Посмеялся он над этими кошачьими и хомячьими забавами и уснул. Утром, проснувшись, видит ту же самую картину: кот всё так же сосредоточенно смотрит на хомяка, а тот продолжает свои попытки уйти от хищника. Приятель отогнал кота, бедняга хомяк, покачиваясь, выбрался из колеса, подошёл к поилке, напился и сразу же уснул. После этой ночи хомяк проспал больше суток.
Мать-шутница
Вчера гулял с сыном. Слышим, женщина зовет: "Симба, мальчик мой, иди сюда!" Я думаю, наверное, собаку подзывает. И как же я ошибался – на зов матери бежит настоящий человеческий ребенок. Я, видимо, был настолько удивлен, что женщина сама объяснила со смехом: “А как мне его еще называть, если он Лев Львович?"
Л –логика
Работаю в магазине бытовой и компьютерной техники. Раз у меня покупали флэшку на 32 гига, спрашивают, сколько там видео влезет. Я говорю: "На 32 гига." Покупатель переспрашивает: “А по времени это сколько?”. Не нашелся, что сказать, кроме как: "Давай представим, у нас трёхлитровая банка, сколько в неё влезет пива?" Он говорит: "3 литра..." И тут я спрашиваю: "Ну а по времени?" И это было, пожалуй, лучшее, что вообще выдал в этой жизни. Горжусь собой!
Материнские хитрости
Как известно, накормить маленьких детей - это невероятно сложная задача, а договориться с ними еще сложнее. Мой подход к вовлечению детей в процесс приготовления обеда очень прост: "Ребята, хотите котлету с картофелем или может быть пюре? На гарнир макароны или лучше спагетти? А какой суп предпочитаете? Куриный или вермишелевый?" Взрослые понимают, что это все одно и то же, но дети-то не догадываются. И да, они всегда выбирают один из вариантов и уже не воротят нос за столом – сами же выбирали.
Обман не удался
У нас в группе училась девочка, которая разбиралась в футболе не хуже парней. Одногруппники от нее не отставали, хоть внешне она и не была моделью. Мой молодой человек тоже ее аж как авторитета ценил. Это меня беспокоило, и я решила увлечься футболом. В первый же матч, который шел по телику, уселась смотреть. Парень мой удивился такому неожиданному увлечению и пошёл спать. Он спит, а я сижу смотрю. Ничего интересного – по полю мужики мелькают туда-сюда, в общем, заснула. Утром мой спрашивает: "Ну, как игра?" Я отвечаю: "Да очень вяленько, даже гола не дождалась. Еле ноги волочили.." И тут по новостям говорят: "Уже на третьей минуте матча мяч попал в ворота..." В общем, после этого я перестала притворяться и интересоваться футболом.
Кошечка в опасности
Пока моя жена на работе, мы с кошкой научились играть в одну игру – я как бы гоняюсь за ней, но когда она прячется под стулом, то типа становится "невидимой". Я хожу удивленный и по комнате и с интонацией, достойной Большого театра, вопрошаю: "Где Мурка? Мурочка? Ты где?" Потом она выбегает, и игра начинается снова. Всё шло хорошо, пока жена не застала нас за этой забаве. Объяснил ей в чем суть. Но вместо умиления и радости нас ждал часовой скандал. Суть в том, что, по её мнению, я научил кошку опасной игре. Мол, что если к нам в дом ворвутся грабители, а кошка, спрятавшись под стул, будет чувствовать ложную безопасность? И вот тут-то её и украдут, нашу милую!
Встреча на раз
Возвращаюсь домой на такси, вижу мужа, идущего с остановки. Попросила таксиста припарковаться около него. Таксист останавливается, я опускаю окно и кричу: "Эй, красавчик, у меня мужа сейчас нет дома, давай ко мне, покувыркаемся!" Муж смеется, садится в машину, и мы едем, сохраняя молчание. Сказать, что таксист в полном шоке, ничего не сказать. Я теперь, наверное, для него – веселая таксистская байка.
Разные ценности
С супругом пошли в выходной на рынок. Я в новой курточке, с лёгким макияжем. Муж в заляпанных джинсах, старых кроссовках и застиранной футболке. Говорю ему:
-Саш, ты выглядишь, как бомж! На тебя посмотришь, и в жизни не скажешь, что ты стоматолог, хорошо зарабатываешь..."
-Дык, я в гараж собрался, а ты меня по своим рынкам таскаешь.
-Ты так выглядишь каждый выходной день.
-Так я каждый выходной надеюсь в гараж попасть.
И такое бывает
Работаю в администрации. Часто принимаю довольно нелепые жалобы от горожан, но одна запомнилась особенно. Ночь, парню стало плохо. Температура, в общем, типичная ОРВИ. Но его семья в панике – вызвали “скорую”. Проходит минут 15, “скорой” нет. Ну, думают, погибнет детинушка (которому, к слову, лет 20 и ростом метра под два). Суетные бабушка с мамой принимают решение вызвать платную “скорую”. Проходит минут 10, звонок в дверь – “скорая” приехала. Парню вкололи укол, бабушке дали успокоительное, детей всех прослушали, сказали, больше пить теплого, даже кошку “миленькой красавицей” назвали. Мать семейства, довольная, сунула им денег. А через 5 минут после ухода врачей опять звонок в дверь, приезжает – “платная” скорая помощь. Тут можно было бы опустить занавес, как в каком-то комическом произведении. Но вот "ограбленная" мать семейства теперь пишет жалобы во все инстанции, что её "ограбили". Деньги взяли за "бесплатную" помощь. Вот только то, что ее о них не просили, ее не смущает.
Вот так казус
Утро, спать хочется жутко, но дел невпроворот. Решила начать с приятного – села в ванну с пеной, сижу, настраиваюсь на трудный день. Внезапно, открывается дверь и заходит посторонний мужик с чемоданом. Я оцепенела – как так? У нас дверь железная, плюс в “кармане” с соседями еще одна дверь всегда закрытая на замок стоит. Мужик начинает снимать фуфайку, я все еще не могу ни звука произнести. Тут он поворачивает голову в мою сторону, а я как заору. Оказалось,.. что накануне мой муж договорился со слесарем о замене труб. Ну, тот и пришел, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, а слесарь направился к месту работы. Так бодро я еще не просыпалась.
