Экранизированные анекдоты о Вовочке

Идея экранизировать анекдоты в виде киноминиатюр старая, я лично первые такие попытки припоминаю ещё на советском телевидении, но толку было немного. На советском телевидении, понятно, анекдотов с матом быть не могло, а анекдоты без нецензурных слов, увы, бывают смешными реже, чем хотелось бы. И в те годы развития это не получило.

В наше время социальные сети забиты анекдотами, в том числе и с нецензурными словами, а недавно появилась новая мода – анекдоты в виде мультфильмов, благо компьютеры дают все возможности для анимации. Но я проработал их, и они практически все, почему-то, с нецензурными словами.

Есть, конечно, анекдоты от Ю. Никулина, у него получалось находить смешные анекдоты без нецензурных слов, и действительно смешно их рассказывать, да вот только эти его рассказы анекдотов и без меня всем хорошо известны. И это вынудило меня хорошо порыться на Ютубе в поисках чего-либо более оригинального.

И вот мне, таки, удалось найти неплохо экранизированные анекдоты о Вовочке маленьком. Но не удалось найти кто автор и актёры. Этим экранизированным анекдотам уже около десяти лет. Вот, извлекаю их из забвения. Первая подборка получилась продолжительностью в девять минут, ролик, понятно, «сборно-щитовой». Экранизации анекдотов без нецензурных слов, но в некоторых анекдотах они подразумеваются. Надеюсь, администрация 9111 их пропустит.

Если всё срастётся, думаю, у этого цикла будут продолжения.

Здесь, с экранизацией анекдотов, думаю, все получилось, они, скажем так, приличные, насколько могут быть приличными анекдоты. Но получилось, на мой взгляд, таки, смешно.

Я так же дам сейчас и текстовую версию этих анекдотов, они, понятно, народное творчество, и не думаю, что кто-то на их текстовую версию может заявить авторские права.

Поехали:

Учительница спрашивает:

- Слово из пяти букв обозначающее окружность имеющую глубину?

Вовочка:

- Дупло.

Учительница:

- Умница! Молодец, садись!

Вовочка:

- А можно и вам задать вопрос?

- Задавай.

- Марья Ивановна назовите слово из шести букв обозначающее полный провал и крах?

Учительница в затруднении, Вовочка подсказывает:

- Вторая буква «И».

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка, выходя из класса:

- Фиаско, Марья Ивановна! Фиаско!

Вовочка с вызванным отцом в школе, подходит учительница, Вовочка находит повод оставить отца наедине с ней и исчезает. Учительница говорит:

- Вы знаете, что ваш сын на уроках всё время говорит гадости?! Например, я вчера спросила: У кого самые большие яйца? А он ответил, у слона.

Отец:

- Так, вроде, всё правильно.

Учительница, возмущённо:

- Нет, неправильно! Самые большие яйца у страуса!

Отец, задумчиво:

- А я то думал, чего они взлететь то не могут…

Учительница:

- Дети, тема урока безопасность на природе: в лесу, в степи, в горах. Вот вчера я ходила с лес и встретила гадюку, и она меня не укусила. Почему!

Вовочка:

- Наверное, потому, что они своих не кусают.

Вовочка с отцом и матерью сидят за столом, мать разгадывает кроссворд и говорит:

- Холм на спине верблюда, четыре буквы?

Отец:

- Горб.

Вовочка:

- Мам, отгадай, о чём постоянно думает женщина, слово из трёх букв?

Мать отвешивает ему подзатыльник.

Вовочка, обиженно:

- Это дом.

Отец отвешивает матери подзатыльник, и многозначительно говорит:

- О доме надо думать!

Вовочка с другом валяются на диване, рядом телефон, и друг говорит:

- Хочешь, я тебе три чувства человеческие продемонстрирую?

- Валяй.

Тот звонит по телефону и говорит:

- Здравствуйте! Будьте добры, Сашу.

Ответ:

- Вы ошиблись, здесь такой не живёт.

Тот поясняет Вовочке:

- Это было удивление, – звонит опять.

- Алё. Дайте, пожалуйста, Сашу.

Возмущённый голос:

- Какого Сашу?! Вам только что сказали, такой здесь не живёт.

Тот поясняет:

- Это была злость, – и звонит в третий раз, с тем же вопросом.

На этот раз бурная реакция, ругань, понятно, в рамках приличия, и т.д.

Третью эмоцию он не озвучил, но, думаю, её название и так понятно.

Вовочка говорит:

- Ты, конечно, молодец, братан, но я могу показать тебе четвёртое чувство.

- Какое?

- Офигение.

- Ну, давай.

Тот звонит и говорит:

- Здравствуйте! Это Саша. Мне никто не звонил.

Учитель:

- Скажите мне дети, сколько будет девятью девять? – И показывает на одну из учениц.

Та:

- Восемьдесят один.

- Молодец! – И подходит к другой.

- Восемь на восемь?

- Шестьдесят четыре.

- Молодец! – И подходит к Вовочке.

- Сколько будет семью семь?

Вовочка:

- Чего?

- Сколько будет семью семь?

- Иван Сергеевич, вас не слышно.

Тот наклоняется к нему, и говорит в упор:

- Семью семь, Вовочка?!

- Вас не слышно.

- Хватит врать! Вставай! И давай поменяемся местами.

Меняются. И спрашивает Вовочка:

- Иван Сергеевич, когда вы к моей маме перестанете ходить?!

Учитель:

- Ты посмотри-ка, действительно ничего не слышно, на этой парте!

Учительница:

- Вова, ты меня довёл! Что бы завтра же в школу привёл своего отца!

- Конечно, конечно, Марья Ивановна.

Учительница уходит.

Вовочка:

- Ага, сейчас! Уже одной такой приводил отца в школу, уже год не могу забрать…

Учитель:

- Настенька, на ком, по мнению древних, стояла Земля?

- На трёх слонах.

- А три слона на ком?

- На большой черепахе.

- Молодец! Садись, пять.

- Вовочка, кто был первым человеком на Земле?

- Адам.

- А какое Бог послал Адаму самое большое бедствие?

- Еву.

Ну, и вот ролик, где эти анекдоты экранизированы, тексты не совсем совпадают, я их слегка сократил, думаю, понятно, почему:

Если понравился публикация — ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите комментарии, делитесь публикацией в социальных сетях и на других ресурсах, смотрите другие мои публикации, поддерживайте канал донатами. Ссылка, по которой каналу можно оказать помощь будет под статьей.

Помощь каналу можно оказать здесь.

Мой новый канал на Дзен здесь.

Продолжение следует.