Чтобы заставить вашего партнера чаще инициировать секс, просто сделайте это

Независимо от того, как долго вы находитесь в отношениях с кем-то, вы можете быть разочарованы количеством секса, который у вас есть.

И хотя некоторых людей определенно подавляет желание партнера иметь больше, чем они хотят, у парней чаще всего возникает ощущение, что вам этого недостаточно.

В таком контексте вам будет прощено, если вы начнете чувствовать разочарование и, возможно, даже сомневаться в привлекательности вашего партнера к вам. Но вместо того, чтобы тушить эти негативные чувства, лучше рассказать им о том, где вы находитесь, чтобы вы могли работать над проблемой совместно.

При этом нет никакой гарантии, что предложение вашему партнеру инициировать секс будет простым и простым разговором. Это может быть очень щекотливая тема и непростой разговор, особенно если вы двое не привыкли откровенно обсуждать свою сексуальную жизнь вместе.

«Реальность такова, что сексуальное желание не всегда возникает спонтанно», — объясняет она. «Часто нам нужно настроиться на секс и возбудиться до того, как мы испытаем желание. Эта модель противоречит тому, что мы видим в кино и порно — мы не всегда заходим в дверь и хотим сорвать друг с друга одежду».

Другими словами, то, что ваш партнер не бросается вам на нервы в ту минуту, когда вы возвращаетесь с работы домой, не означает, что вы его не привлекаете или ему не нравится заниматься с вами сексом. Если они от природы застенчивы или боятся быть отвергнутыми, это тоже может их сдерживать.

Например, вы можете сказать: «Я заметил, что ты, кажется, не очень-то инициируешь секс, и у меня возникает ощущение, что ты меня не хочешь». Это дает вашему партнеру возможность объяснить свою точку зрения, не чувствуя себя атакованным.

Во время обсуждения крайне важно быть как можно более конкретным, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне. Вместо того, чтобы просто говорить, что вы хотите, чтобы он чаще инициировал секс, дайте партнеру идеальную частоту. Это поможет вам избежать любых недоразумений, которые могут привести к дальнейшему разочарованию.

« Упражнение по частоте » предполагает запись того, как часто вы хотите заниматься сексом (пять раз в неделю или один раз в месяц), а затем под этим записываете, как часто, по вашему мнению, ваш партнер хочет заниматься сексом. После этого вы можете сравнить свои индивидуальные и предполагаемые желания и, надеюсь, найти золотую середину с точки зрения частоты.

«Интервью по соблазнению», предполагает задание друг другу серии вопросов следующего содержания:

В какое время дня/дни недели лучше всего начать сексуальный контакт?

Когда мне следует избегать начала сексуального контакта?

Можете ли вы вспомнить сцену из сериала или фильма, которая представляет тот тип соблазнения, которого вы желаете?

Какие типы прикосновений вы предпочитаете на этапе соблазнения/на ранней стадии?

Каких прикосновений мне следует избегать?

С каких частей тела мне следует начать?

Каких областей мне следует избегать?

Что вам нужно чувствовать, чтобы быть открытым для соблазнения?

Могу ли я найти какие-либо признаки того, что вы открыты для соблазнения/приближения?

Могу ли я найти какие-либо сигналы, которые могут указывать на то, что вы не готовы к соблазнению/приближению?

Подобные вопросы могут быть чрезвычайно полезными, поскольку они могут дать представление о том, что нужно от вас вашему партнеру, чтобы он чувствовал себя комфортно, приступая к сексу. Опять же, конкретность имеет решающее значение в этом разговоре. О'Рейли рекомендует относиться к своему выступлению как к шоу и рассказу и по очереди придумывать творческие идеи о том, как бы вы хотели, чтобы вас соблазнили. И помните, всегда лучше формулировать свои заявления как просьбы, а не как жалобы.

«Большинство из нас ждут, пока нам не надоест говорить о сексе, и, следовательно, мы не подходим к разговору с конструктивной точки зрения», - объясняет она. « Говорите о сексе , когда вам хорошо, а не только когда вы расстроены. «Мне бы хотелось, чтобы ты бросил меня на диван или разбудил поцелуем» будет воспринято более позитивно, чем «Мне надоело делать всю эту работу».

Имейте в виду, что сострадание является ключевым моментом в этом потенциально неудобном разговоре. Клапов предлагает напомнить своему партнеру, как сильно вы о нем заботитесь, что вы понимаете, что это сложная тема для разговора, и что вы просто хотите, чтобы секс доставлял удовольствие вам обоим.

И самое главное, помните, что это не разовый разговор, а постоянное обсуждение — изменение динамики, когда дело доходит до инициирования, часто требует времени.

После того, как вы создадите прецедент, позволяющий открыто выражать свои потребности, вы можете продолжать регулярно проверять друг друга, чтобы оценить, чувствуете ли вы оба удовлетворение.

Попросить вашего партнера чаще инициировать секс, возможно, непросто, но это первый шаг к тому, чтобы вы почувствовали себя удовлетворенными и желанными. Конечно, вы можете чувствовать себя уязвимым, но нет риска — нет награды.

И когда наградой становится более частый и потенциально более горячий секс , можно с уверенностью сказать, что риск того стоит.