8788
Дети – самая настоящая кладовая юмора, неиссякаемый источник хорошего настроения. Моя племянница выдавала смешные фразы с того самого момента, как научилась говорить. Большую часть мы не записали, но некоторые смешные случаи, связанные с ней, помним до сих пор.
Если у вас с утра не самое лучшее настроение, то сейчас я вас повеселю. Итак, наливайте кофе, устраивайтесь поудобнее, поехали.
Когда моей племяннице было 5 лет, она умудрилась прилепить папе на голову жвачку. Волосы у него были достаточно длинные и густые, вырезанный клок волос был бы очень заметен. Тогда он решил побриться налысо. Ушёл в ванну, взял в руки машинку, вздохнул и сбрил все волосы с головы.
Затем вышел из ванной, лёг в кровать к моей сестре и заснул. Ночью их дочке приснился страшный сон, она испугалась и побежала в родительскую спальню. Увидела рядом с мамой спящего лысого мужчину и испугалась ещё больше.
Прибежав обратно в свою комнату, набрала номер бабушки и прошептала ей в трубку:
"Бабуля, тут мама с незнакомым дядей спит".
Бабушка, которая жила в получасе езды от них, примчалась на такси уже через 15 минут. В ярости она открыла дверь спальни, начала орать, но тут же замолчала. В темноте она наконец-то разглядела, что в кровати вместе с её дочерью спит её законный муж, просто побритый налысо. Минут пять после этого она то смеялась, то сыпала проклятьями.
А племяшке моей после сильно влетело – за невнимательность и то, что бабушку в два часа ночи подняла.
Примерно в том же возрасте племяшка напугала родителей. Лежат они, смотрят какой-то фильм по телевизору. Вдруг в комнату заходит дочка, берёт стул и пытается с него дотянуться до верхней полки шкафа.
Родители спрашивают, что ей там надо. Она отвечает:
"Мам, да ничего страшного. Я просто повеситься хочу".
У родителей после этих слов паника, истерика. Они прижимают дочку к себе, спрашивают, что случилось такого страшного, что она решила повеситься, уговаривают этого не делать. В ответ же она начинает горько рыдать и повторять: "Повеситься, хочу повеситься".
После того как ей дали конфетку, она немного успокоилась и смогла внятно объяснить свою странную фразу. Вы уже догадались? Правильно, она просто хотела достать весы и взвеситься.
Делитесь, что забавного ваши дети вытворяли в детстве.
От таких шуточек поседеть можно
Мой сын когда ему было 4 года за что-то обижался на меня говорил: "я думал, что ты была хорошая, когда меня родила!" С четырех лет он мне все обещал, что женится на мне и у нас будет шестеро детей - три мальчика и три девочки, в 5 лет он говорил, что у нас будет двое детей, а в шесть заявил мне, что он на мне вообще не женится! Я спросила: "Почему же?" Он: "потому что ты не девочка". Двоюродная сестра на 2 года младше его хотела с ним очень играть. Мой сын в 6 лет у нее спрашивал: "а ты знаешь что такое империализм?" Она отвечала: "нет. не знаю". Он: " так чего я буду с тобой дружить, если ты ничего не знаешь и как мы будет играть в войну?!" Я у него спрашиваю, почему ты не хочешь играть с сестренкой? Он отвечал: " А как я буду с ней дружить, если она не знает, что такое "имперокапитализм"? Сейчас племяннице 45., Я у нее спрашиваю: ты теперь знаешь что такое империализм? Она ответила, что она уже в 1 классе доводила учительницу с вопросами: что такое империализм, что такое капитализм, и что такое коммунизм, но до сих так и не понимаю что это все такое.
У девочки ,которой 3 года,спросили,а что делают папка с мамкой сейчас,-да они на диване под одеялом,торкаются и торкаются.
У меня племянница говорила - мозготрясение / сотрясение мозга/ или вши разойдутся / т.е. швы))/
Мой младший внук(сейчас ему 3года) на новый год выдал тост. Он оглядел всех грустным взглядом, взял в руки бокал с детским шампанским, вздохнул и изрёк" Вот и прошёл дурной год,а наступил ещё смешнее. Давайте выпьем, чтоб не последнее!"
Мы покатились со смеху.(после праздника я у него спросил,где он такое услышал,на что Илья мне ответил" Дед , телевизор чаще смотри.Ещё не то увидишь!")
Внучке Кире 5 лет. В прошлом году, летом на даче отмочила номер.
Утром,после завтрака, бабушка,как обычно она делает, пошла собирать клубнику.
Кира вышла на крыльцо дома,постояла и говорит" Бабуля, ты бы присела и собирала ягоды сидя, а то наш сосед от зависти слюной захлебнётся!" На вопрос-почему, та выдала номер.
"Ну ты же ягоду собираешь,а у нас сзади-ягодицы. Вот сосед и захлебнётся!"
Мы ржали без остановки минут десять.
Когда в прошлом году родился самый последний,одинадцатый, внук Виктор, его сестра Кира выдала фразу,глядя на свою мать" Ну ты и отмочила номер! И где ты такого откопала! Отнеси обратно и обменяй! Мне нужна сестра, а не тупой агрессор!"