"9 научно обоснованных советов для улучшения общения."
“Привет! Как дела? Прошло так много времени с тех пор, как мы разговаривали в последний раз. Чем ты занимался?” Многие разговоры начинаются подобным образом, но как только вы произносите первое предложение, остальное часто дается вам не так легко. Неважно, разговариваете ли вы с незнакомцем или с давно потерянным другом, разговор может быстро стать неловким, раздражающим, скучным, смущающим... или со всеми этими вещами сразу.
Хотя общение лежит в основе человеческого опыта, легко почувствовать себя подавленным и уклониться от него, считая его слишком сложным, говорит Адам Мастроянни, исследователь Колумбийской школы бизнеса, который изучает, как люди воспринимают друг друга. Но научиться разговаривать с людьми и вести хорошие беседы на самом деле не так уж сложно. Есть лишь несколько вещей, о которых вам следует помнить.
1. Не пропускайте светскую беседу
Многие люди хвастаются своей ненавистью к светской беседе, но на это есть причина, говорит Мастроянни. “У вас должен быть какой-то базовый уровень отношений с кем-то, прежде чем вы сможете перейти к следующему шагу”, - объясняет он. Разговоры, на самом деле, предназначены не только для извлечения информации — они также помогают нам показать, что мы заботимся друг о друге, слушаем его и проявляем внимание друг к другу, даже если мы просто говорим о том, как прошел наш день.
“Другие приматы делают это, выковыривая насекомых из волос своих [членов сообщества]. Мы делаем это с помощью наших слов”, - говорит Мастроянни. “Тот, кто этого не понимает, для меня чувствует себя немного подозрительно. Как будто они хотят извлечь что-то полезное из этого разговора, а не делают это ради сближения с кем-то ”. Поэтому не волнуйтесь, что вопросы типа “Как прошел ваш день?” и “Как вы поужинали?” слишком банальны. Светская беседа может помочь вам перейти к более содержательным беседам с людьми, постепенно увеличивая взаимную близость.
2. Пожалуйста, пожалуйста, убери свой телефон
Постоянно проверять свой телефон во время разговора с кем-либо грубо, раздражающе и делает вас худшим собеседником, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что справляетесь с многозадачностью. Вам также не обязательно верить нам на слово: исследование, опубликованное Журналом экспериментальной социальной психологии в 2018 году, показало, что люди, которые пользовались своими телефонами во время разговоров, чувствовали себя более рассеянными и получали меньше общего удовольствия.
Даже если вы думаете, что исключительно искусны в использовании телефона во время общения, скорее всего, это не так. Другое исследование, опубликованное в том же журнале четыре года спустя, показало, что люди не осознают, насколько негативно использование их телефона влияет на социальное взаимодействие, хотя они могут легко видеть, как использование телефона другими людьми влияет на это. Это потому, что все мы думаем, что пользуемся нашими телефонами по уважительной причине, в то время как другие нет.
Хранение телефона также означает, что вы сможете смотреть в глаза своему собеседнику во время чата. Это важно, потому что хороший зрительный контакт может показать, что вы уделяете им внимание, в то время как его отсутствие может привести к тому, что вы будете выглядеть незаинтересованным. Согласно статье 1992 года, опубликованной издательством Cambridge University Press от имени Общества эпидемиологии здравоохранения Америки, большинство людей устанавливают зрительный контакт кратковременно и неоднократно во время межличностных взаимодействий, обычно когда они слушают, при этом взгляды длятся от 3 до 10 секунд. Итак, серьезно, держите свой телефон подальше от посторонних глаз, и тогда и вы, и собеседник получите больше удовольствия от беседы.
3. Плывите по течению и сохраняйте непредвзятость
Когда вы присутствуете и погружаетесь в разговор, который ведете, вы должны уметь плыть по течению. Представьте, что вы входите в комнату, полную мимов, и притворяетесь, что стреляете в одного из них из лука и стрел, говорит Мастроянни. Цель будет соглашаться с этим, соглашаясь с реальностью, которую вы создаете, и сотрудничать с вами. “Я думаю, это то, чего многим людям не хватает в разговоре”, - говорит он. “Будьте готовы подшутить над другими людьми и посмотрите, к чему это приведет”.
4. Перестаньте беспокоиться о том, как вас воспринимают — вы нравитесь им больше, чем вы думаете
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям, это явление социальные психологи назвали “разрывом симпатий”. Короче говоря, это разница между тем, насколько вы думаете, что нравитесь кому-то, и тем, насколько вы нравитесь им на самом деле, и этот разрыв может длиться месяцами. Вы тоже жили с этим большую часть своей жизни: исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях имеет тенденцию проявляться, когда нам исполняется 5 лет — в том возрасте, когда мы начинаем беспокоиться о том, как нас воспринимают в обществе. Аналогичные исследования показывают, что мы также недооцениваем то, что другие думают о нас после разговора.
Помимо этих выводов, сосредоточение внимания на том, чтобы понравиться, как правило, не является полезным способом построения подлинных отношений. “Многие люди тратят много времени на самооценку или размышления о том, что о них подумают другие люди. В целом, это мешает общению с другими ”, - говорит Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, специализирующаяся на социальном познании.
Кроме того, не принимайте близко к сердцу, если беседа проходит не так хорошо, как вы ожидали, — в большинстве случаев люди проецируют. Возможно, у них был тяжелый день или они чувствовали себя неловко из-за темы, и именно поэтому они не соответствуют вашей энергии. Имейте это в виду и реагируйте соответственно, но с сочувствием. Часто то, что выглядит как негативная реакция, проистекает из озабоченности человека или по другой причине, которая имеет мало общего с вами, если вообще имеет что-либо общее, говорит Хейман. Постарайтесь понять, откуда они исходят, вместо того, чтобы укреплять свою оборону.
5. Поддерживайте беседу, задавая вопросы, желательно с открытым текстом
Когда вы задаете вопросы, особенно последующие, у вашего собеседника, скорее всего, сложится о вас положительное впечатление согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному Journal of Personality and Social Psychology в 2017 году. Исследование показало, что люди, которые задавали больше вопросов, лучше слушали, понимали, подтверждали и проявляли заботу. Одна из частей исследования также показала, что любители быстрых свиданий, которые задавали больше уточняющих вопросов, с большей вероятностью получали приглашения на второе свидание.
На практике вы хотите задать хороший вопрос, на который довольно легко ответить, говорит Мастроянни. “Пример плохого вопроса: ‘Есть ли у вас братья или сестры?" потому что ответ ”да" или "нет" не позволяет человеку на самом деле развивать тему ", - объясняет он. Это убивает разговор. “Лучший вопрос - ”Как вы к чему-то относитесь" или "Что вы о чем-то думаете".
6. Укажите собеседнику путь к разговору
То, что вы будете слушать и задавать проницательные вопросы, не означает, что вам никогда не придется говорить самому. На самом деле, многие люди предполагают, что много говорить во время разговора вредно, хотя на самом деле это не так. Как и в случае с разрывом в симпатиях, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится их слушать, ошибочно полагая, что они будут более симпатичными, если будут говорить меньше половины времени в разговоре. Это предположение неверно.
Что действительно важно, говорит Мастроянни, так это то, как вы говорите о себе и способствует ли то, что вы говорите, разговору, когда кто-то может сказать что-то еще. “Я думаю, что для хороших разговоров нужно много дверных ручек”, - говорит он. Дверная ручка - это, по сути, элемент разговора, который позволяет вашему собеседнику ухватиться за тему и поддерживать дискуссию. Мастроянни называет их так, потому что, взявшись за дверную ручку в реальном мире, вы попадаете в другое пространство. “Это вещи, за которые вы можете зацепиться, которые мы можем как брать друг у друга, так и дарить друг другу”, - говорит Мастроянни. Важно соблюдать баланс между отдачей и взятием, потому что, если все, что вы делаете, это говорите о себе, вы будете выглядеть тщеславным. С другой стороны, если все, что вы делаете, это задаете вопросы, вы в конечном итоге обидитесь, объясняет он.
7. Исследуйте глубже, когда будете готовы
Имея в своем арсенале эти советы, разберитесь в ходе беседы и углубитесь, когда будете готовы. Как правило, глубокие беседы и обмен интимными моментами связаны с повышением общего самочувствия, но опять же — вам придется опираться на фундамент светской беседы.
Разрыв в симпатиях часто возникает и в этих более напряженных разговорах, так что не отчаивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году Journal of Personality and Social Psychology, проанализировало 1800 человек в ходе 12 различных экспериментов и обнаружило, что, хотя людям нравятся глубокие разговоры, даже с незнакомыми людьми, они часто недооценивают, насколько другим интересно слушать об их жизни.
“Меня интересуют разговоры, в ходе которых люди получают новое представление друг о друге, о самих себе или о мире — такого рода разговоры часто ведут студенты колледжей, когда они живут в общежитиях и ложатся спать позже, чем следует”, - говорит Хейман, приводя пример того, что она назвала бы глубоким разговором. “После колледжа я заметил, что люди вокруг меня редко вели подобные разговоры, и я скучал по этому”.
8. Не переживайте, если беседа заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы
Давайте признаем это: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, люди наслаждаются первыми парой минут разговора, затем начинают думать, что остальные будут не такими хорошими — но они ошибаются, согласно исследованию, опубликованному Journal of Personality and Social Psychology в 2022 году.
Однако Мастроянни отмечает, что разговоры почти никогда не заканчиваются тогда, когда мы этого хотим, и этот факт подтверждается исследованием, которое он провел в соавторстве и опубликовал в PNAS. В среднем время окончания бесед отличалось от времени, которое участники хотели, чтобы они закончились, примерно на 50 процентов от продолжительности разговора, говорит Мастроянни. Это большое несоответствие. Да, большинство людей хотели закончить поскорее, но часть людей хотела продолжения разговора. И даже когда оба участника исследования хотели продолжить, они не хотели продолжать разговаривать друг с другом в течение одинакового количества времени, говорит Мастроянни.
Эти различия вызваны одной основополагающей темой: люди не часто хотят одного и того же от взаимодействия, говорит Мастроянни. Но, что примечательно, это отсутствие координации не мешает нам получать удовольствие от общения.
Конечно, люди, которые говорят, что беседа длилась дольше, чем им хотелось бы, получают от нее немного меньше удовольствия, но не настолько меньше, говорит Мастроянни. Не то чтобы они считали разговор откровенно ужасным.
9. В конечном счете, адаптируйте свой подход
Хотя у нас есть довольно четкое представление о том, что работает в разговоре, вы, вероятно, не сможете применять все эти советы каждый раз, когда разговариваете с кем—то - каждое обсуждение отличается.
Итак, продвигаясь вперед, постарайтесь не слишком зацикливаться на том, можете ли вы быть лучшим собеседником в целом, и больше думайте о том, что вы можете привнести в каждый разговор. По-настоящему слушайте и уделяйте внимание человеку, с которым разговариваете.
“Это не просто вопрос: "Хороший ли вы собеседник?’ - говорит Мастроянни. “Но ‘Хороший ли вы собеседник с этим человеком прямо сейчас, в этом разговоре, который вы ведете?”
Вы хороший собеседник?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Спасибо за интересную публикацию.