Короче говоря, приготовил огромный бургер.

Это была гора говяжьего фарша, море помидорчиков и пара килограммов лука. Сегодня будет поистине великий день, ведь я собирался приготовить самый огромный бургер в своей жизни. Помимо всего прочего тут был сыр, натру его до дыр, листья салата, без них бы было странновато, соус чесночный, с ним вкуснее будет точно, халапеньо. Тут рифмы не нашлось, но просто хочу, чтобы горели ягодички. Итак, начнем с самого простого. Приготовим самодельные булочки с кунжутом. Я высыпал муку с горочкой в миску, в еще одну миску, в третью. Тут я осознал объем работы на сегодня и мне стало не по себе. Но желудок и сердце плясали от счастья, печень и толстая кишка скукожились в ужасе, а селезенке и мизинцу на левой ноге было как-то пофиг. Я разбил пару десятков яичек в муку. Теперь надо влить в миски теплое коровье молочко с дрожжами. Но вот незадача. У меня было только молоко бегемота. Розовенькое. Прикольно. Ну, будут первые в мире булочки на бегемотячьем молочке. Я налил его в несколько стаканов. Поставил разогреваться в микроволновку. Оно почему-то не разогрелось. Я переключил микроволновку в режим максимальной волновки.

Молочко очень быстро выкипело к хренам. Выставил режим средней волновки. Идеально. Теперь добавлю дрожжи. Но дрожжи задрожжали и со страху убежали. Я стал успокаивать их. Прочитал им добрую сказку о том, что все дрожжи после смерти попадают в ванильный пудинг. Через несколько минут залил теплое молочко с дрожжами в миске с мукой. Вот же наивные дурачки. Начались какие-то химические процессы. Что-то забулькало и стало пениться. У меня в животе от голода. Поскорее перейду к следующему этапу. Добавил соль, сахар, паприку и зеленый лук. Вряд ли сделаю я этим хуже. Далее закинул сливочное масло. Выглядит опасно. Стал перемешивать тесто до получения однородной консистенции. Затем накрыл все мисочки пищевой пленкой и отправил в морг. То есть в теплое место, чтобы тесто взошло. Это же насколько огромные булки будут, я боюсь вообразить. Но нельзя бояться смотреть своему страху в лицо. Поэтому я зажмурился и все-таки вообразил себе огромные булки. Звучало так себе. Итак, о тесте можно забыть на ближайшие пару часов. А вот о свекре забывать нельзя. Я поржал. Перейду пока к распаковке сыра. Я просто обожаю сыр. Наверное, потому что родился в год крысы. Да.

А я та ещё крыса, раз собрался замять этот бургер в одну харю. Моя толстая кишка сжалась ещё уже. Да не очкуй ты, ну. Я закончил распаковывать сыр. Здесь было много плавленого чеддера и сулугуни. От этих названий прям пахнуло изыском. Я принялся окромсать сыр. Потом пальцы рук, пальцы ног. Так вкуснее. Закинул весь сыр в кастрюльку и поставил на огонь. А нет, всё-таки на плиту. Так я вообще мог перепутать огонь с плитой. Глупости какие-то несут. Устал помешиваться. Субтитры сделал DimaTorzok Я стал бегать по улице, чтобы ветер охлаждал мой сырный продукт. Аромат стоял на весь район. Из-за этого сногсшибательного запаха я создал на улицу пробку из машин. Все принялись вылезать из тачек и просить попробовать это жёлтое роскошество. Один из водителей был в таком восторге, что предложил мне приличную сумму денег за мой рецепт сыра. Я согласился. Ну а что, мне жалко что ли? Я просто ткнул на первую же ссылку рецепта в интернете и всё. Приехал обратно с кучей денег в карманы. Помыл руки и вытер обрюки. Надо навести здесь порядок. Я отмыл все вытяжки. Все втяжки. Все стяжки. Ко мне пришли бродяжки. Я дал им в руки чаш Посмотрю, как там успехи у моего теста.

Ммм, отлично, я сдал этот тест по квантовой физике на четвёрку. Выкинул его в помойку и отправился проверять моё тесто для булок. Оно вздулось, как я и планировал. Да, я так и планировал, что плёнка порвётся и половина теста вытечет прямо на пол. Я выкинул излишки теста. А затем собрал нормальное тесто с грязного пола и стал формировать из него здоровую булку на противне в формочке. Я был против противных, портативно-примитивных противней в своей речи в таком количестве. В итоге получилась здоровая булка. Ну и хорошо, что здоровая. Субтитры сделал DimaTorzok Но карты показывали, что ближайший магазин в 3 километрах от этой кулинарной студии. Так, кстати, у меня ведь теперь есть деньги. Почему бы мне заодно не купить автомобиль? Я открыл приложение Автору. Ведь этот сервис позволяет быстро и безопасно приобрести хорошую машину. А поскольку я такой же трепетный к выбору машин, как и к выбору продуктов, я выставил все необходимые фильтры для поиска объявлений. Учел пробег авто и даже состояние фар, ведь я внимателен ко всему. Кроме того, в списке объявлений есть бейдж «Справедливая цена», который указывает, что авто по хорошей рыночной цене.

Можно ориентироваться на неё, чтобы не прогадать с ценой. Отлично.

А с помощью отчёта от автору я узнал историю автомобиля перед покупкой, а то мало ли. Кажется, всё ок, не бито, не крашено и пробег не скручен, можно смело брать. Вот и всё, я купил свой новенький автомобиль. Что ж, хорошие бургеры — это ко мне, хорошие машины — это к автору. Вскоре я вышел из магазина с чесноком, а также с огромным пакетом вкусняшек. Как это, блин, работает? Я быстро доехал до кухни и принялся копаться в пакете. Между баночками сёрстрёминга и пакетом жареных кузнечиков я нащупал чеснок. Да, вкусы у меня весьма специфические. Натёр пальца зубчик чеснока. Взял ими яичный желток. Ммм, получилось. Я растёр желток по тесту и посыпал кучей кунжута. Как поместил булку в печь и выставил нужную температуру. Пол дела сделано. Отметил это событие зубчиком чеснока. Ну, целоваться сегодня я вроде не планировал. Тут же пришли две красивые девушки и предложили целоваться с ними. Да блин, как же не вовремя. Я сказал им, что хочу сначала как следует отжарить булки. Девушки ушли. Странные какие-то. Пока выпекалась булка, я решил заняться фаршем. Позвонил знакомому байкеру и спросил, как его дела. Он ответил, что всё норм и сейчас он как раз гонит по встречке 150 км в час.

Понял, ну, удачки. Я взял кучу фарша. Тут было килограмма четыре, не меньше. Я обильно посолил его, поперчил, стал перемешивать. Ух уж эти звуки перемешиваемого фарша. Похоже на дряхлого чавкающего деда. Я стал формировать две большие круглые котлеты. Получилось просто отлично. Вскоре и булка полностью пропеклась. Я достал её из печи. От яичного желтка верхушка получилась полностью тёмной. Мне так даже больше нравится. В целом всё норм, но я думал, что она будет чуть больше. Раза и так в 22. Теперь можно загружать в печь мои котлетки, правда без пюрешки. Далее стал разрезать ножом булку посередине. Ух уж эти звуки разрезаемой булки. Похоже на дряхлого чавкающего деда. А так красиво, конечно. Итак, пришла пора овощей. Я позвонил своему знакомому бизнес-коучу и спросил, как его дела. Он ответил, что все норм, и сейчас он как раз в аудитории читает лекцию о мышлении миллионера. Понял, ну удачки. Я разложил на столе помидоры, луковицы, листья салата и острый перец халапеньо. Стал нарезать все это дело кружочками, квадратиками, шестиугольниками, ромбо-кубо-октайдрами. Вышла громадная гора аппетитных свежих овощей. Даже не верится, что я сегодня все это заточу.

Осталось еще замесить соусец, кетчуп, майонез, немного чесночного соуса и, конечно, пара секретных трав и специй. Я никому и никогда не рассказывал, в чем тут секрет. Всё дело в том, что меня об этом никто и никогда нахрен не спрашивал. Я закончил месить свой соус. Все ингредиенты для моего гигантского бургера готовы. Пора собирать его. Через несколько минут бургер был собран. Да, этот пазл был вообще изичный. Стал смазывать нижнюю булку приготовленным соусом. Ох уж этот звук смазывания булки соусом. Похоже на смазывание булки соусом. В следующий этап я выложил первую котлетку. Сверху закидал листьями салатика, кружками аппетитных помидоров, сочными луковыми кольцами и добавил немного остринки. Я полдня уже готовлю этот бургер. Глядя на это, мой желудок стал жрать самого себя изнутри. Эй, алло, место в моем желудке сегодня полностью забронировано под этот бургер. Приказал желудку выплюнуть самого себя. Оставалось совсем немного. Я взял вторую котлетку и выложил ее сверху на овощи. Снова обильно смазал соусом. Следом выложил самодельный лист сыра. А вишенкой на торте была верхняя булка. Вообще, конечно, странно вместо вишенки класть на торт булку для бургера.

Но это уже личное дело каждого кондитера. Бургер был просто восхитителен. Пока он не растекся под собственным весом, сделал этому гиганту фотосессию. Достал камеру, включил свет, попросил его показать больше страсти, затем больше экспрессии. Выложил эти фотки. Всем очень понравилось. Даже Ван Зай поставил лайк. В комментах люди просили поделиться с ними этим угощением. Но я был не преклонен. Только мои вкусовые сосочки достойны этого. Пора приступать к поеданию. Я надел специальные перчатки, размял ротовую полость, поприседал. Это было лишнее. Чтобы компенсировать приседание, я попривставал. Пытался поднять бургер с доски, но он ведь так весь рассыпется. Тогда попробую съесть его прямо с доски. Вкусил кусочек булочки, кусочек котлетки, кусочек помидорчика. По отдельности норм. Но как бы мне распробовать все ингредиенты разом? Замешать этот бургер в блендере? Или разобрать его на штук 10 поменьше? Ну и ради чего я тогда тут пыхтел? Я попробовал поместить его в рот сверху, сбоку. Лежа на боку, стоя на голове, сидя на шпагате. Во всех этих позах, очевидно, были свои плюсы. Но я их что-то не заметил. Что ж, пора действовать решительно.

Я позвонил девушке, которая мне нравится, и спросил, как ее дела. Она ответила, что все норм и сбросила вызов. Понял, ну, удачки.

Что ж, если бургер не идет к моему рту, то тогда мой рот идет к бургеру. Взял рулетку и измерил размер бургера. После этого я сделал еще один звоночек. Это была клиника пластической хирургии. Добрый вечер, подскажите, пожалуйста, вы не могли бы увеличить мой рот до 22 сантиметров? Да, на вечер окошечко есть. Прекрасно. Я тогда минут через 12 подъеду. Ага, ожидайте. Короче говоря, приготовил огромный бургер.