Плавающий праздник

А у меня День рождения каждый год в разные дни. Например, в следующем году - 2-го мая будет. Ну, хоть месяц один.

Неспроста оно.

Хорошо иметь добрых друзей... Ну как друзей – знакомых. Да и не особо знакомых, так – случайного собутыльника.

Сижу как-то на лавке у подъезда, семечки щёлкаю, с девочками о снующих туда-сюда бабках сплетничаю (это раньше бабки у подъездов о девочках сплетничали, а теперяча – всё наоборот, эксгебикуминизм, говорят, называейся, от оно как, михалыч).

И тут подсаживаецца ко мне малой. Ну, не такой уж и малой, можно сказать, - здоровяк, каких поискать... Представляется, всё чин-чинарём, ещё подумал тогда: «клеит штоли аки девку?». Имя какое-то знакомое показалось... Павел... нет... Вспомнил – Остап! А фамилию не помню – хоть убей. Точно могу сказать – толи молдавская, толи еврейская фамилия. И пиджак на нём редкого фасона был – в вертикальную полоску. Длинный вязанный шарф на шее, небрежно свисающий одним концом спереди, другим – сзади, современные, но изношенные штиблеты, одетые без носков, а также заметный при поворотах головы шрам во всё горло – опять же кого-то мне смутно на секунду напомнили, да секунда прошла, а с ней и те ощущения.

Интеллектуальная мощь просачивалась сквозь каждое слово «турецко подданного» (как он себя почему-то называл), а интеллект интересных мужчин, скажу я вам не тая, - моя слабость! Как чую его, размякаю, будто хлеб в молоке, как говорится – бери-не хочу.

Через пару минут после появления Остапа девки разбежались, сморщив свои личики, и косвенно предполагаю – от исходившего от него запаха дорогого коньяка и виски. Это он мне сам так сказал, ибо, будучи прирождённым, как думал, дворянином, Остап заранее хотел предупредить всяческие инсинуации (сам то я ничего не чуял, ибо насморк, любезные, - это вам не хухры-мухры – ни черта запахи не разбираешь).

Слово за слово, а выяснилось, что подсевший ко мне на лавку в нашем задрищенске субъект – никто иной, как победитель проектов «волос», «битва экстрадиентов» и «дом 666»!

Хоть и не знал таких проектов, но я много чего не знаю, что знают другие, а по его рассказам – проекты эти были ну очень крутые! А ещё выяснилось, что мой новый друг – астролог в семнадцатом поколении, пра-пра-пра-прабабушка которого была придворным астрологом при дворе короля Людовика двадцать девятого! (Едрён-батон! Мне бы прямо тогда попросить его подождать, посидеть на лавке, а самому сбегать бы домой, проверить в интернете весь этот девятый вал информации, а проверив – понять, что врёт всё Остап, так как личными астрологами у Людовика 29-го было пять мужиков, мускулистых загорелых красавцев, - а бабушки астролога у него не было!). Но будто зачарованный, погрузился я во все эти рассказы, кто в каком доме с кем шашни водит, на что это влияет, и как это важно при принятии политических решений.

А вы знаете... – раз речь о политике, то без ста грамм не обойдёсся.

«Деньги есть?», - спрашивает Остап.

«На что?» - глупо отвечаю я, про себя отмечая, что ещё не понятно, кто из нас еврей.

«Тут рядом есть прекрасное место для двух кипящих мыслями мозгов, например, таких как мы. А я по чистой случайности оставил свой бумажник в квартире, где лежат деньги, тогда как для результативного посещения указанного места нужны какие-то смешные – ндцать тыщ. Но сударь! Вы даже не представляете, какой секрет я почти готов открыть только вам, поскольку, как могу видеть, – передо мной достойный во всех отношениях джентльмен, не побоюсь этого слова – даже го-су-да-рь!, которому при определённых обстоятельствах, я смогу довериться без задней мысли!».

Подробности посещения трактира под скромным названием «У тёщи» опускаю, но замечу только, что помимо закупки топлива для организма «турецко подданного», оказалось (вполне логично), что для открытия секрета, заключающегося в построении для меня астральной карты, надо было заплатить за неё круглую сумму. Логика состояла в том, что, как говорил Остап, составление астрологических карт – его профессия, можно сказать – он ими торгует, а потому дарить не может, как бы ни хотел. Машину может подарить, яхту, квартиру (если бы они у него были) – поскольку он ими не торгует. Но дарить то, чем торгуешь, чем зарабатываешь, – принципиально не правильно.

Сколько я ему заплатил – и говорить не хочу.

Но гороскоп он мне составил. А тайна состояла в том, что оказывается день рождения у людей – с плавающей датой. Как пасха. Я у него ещё спрашиваю: «а чего это у всех не плавающая дата дня рождения, а у меня – плавающая?». А он мне в ответ: «Так все – дураки, а ты – умный. Ты себя умным считаешь?». «Конечно, считаю», - говорю.

Цельный час рассказывал, как день рождения мой высчитывать. Почти ничего не запомнил, но то-ли он должен быть, когда нептун войдёт в хату (ну, в дом то есть) к юпитеру, и туда же завалится венера (он всё подчёркивал, что венера не должна быть пьяной, так как если она пьяная, то засыпает и полная ерунда), то-ли когда меркурий покроет луну, и их обоих накроет марс, потом догонит, и ещё раз накроет, разгневанный, но точно помню – на восемнадцатый четверг после первой субботы февраля на растущую луну, - но только если дождя не будет.

Под конец засумневался я как-то, давно кипящие мозги расплескались, а отдающий сивушными маслами коньяк от бармена «У тёщи» подлил масла в огонь.

На следующий день с головой, забитой тяжёлым свинцом, не ясно как там появившимся, обнаружил, что оказывается, не только свои мозги расплескал, но и бумажник потерял – наверное, в трактире оборонил. Даже не мог вспомнить, как дома оказался. Но вместо бумажника в кармане нашёл клочок бумаги, с надписью: «дни рождения по годам» и дальше даты в мае аж до 2064 года. С тех пор по этому листочку дни рождения и отмечаю – ведь я же не дурак, тем более, когда такой профессианалище секреты раскрывает...

Блин, хотел только поблагодарить всех за поздравления, а понесло куда-то. Прям как Остапа...