"Своим малодушием я сломала жизнь своей дочери": горечь признания матери

"Выговориться надо. Психологи шарлатаны, берут деньги и им бы подсадить человека на крючок.

Я сломала жизнь собственной дочери.

Жить с этим очень нелегко, но я живу и мечтаю, чтобы поскорее все это закончилось. Сил моих больше нет жить эту жизнь, в которой я – чудовище, причинившее вред самому близкому для меня человеку.

Недавно разговаривала с женщиной психологом, она пыталась убедить меня в том, что во всем происходящем моей вины нет. Я не согласна с ней, во всем, что я имею сейчас, виновата только я.

Замуж я вышла по воле отца. У него помимо его бандитский жизни и криминальных дел была высокая должность в районом правительстве. Или администрации, как там правильно сказать я не знаю.

Совмещал. Умел быть респектабельным. Но с теми, кто претендовал на власть и деньги был чрезвычайно жесток. Я видела как он допрашивал какого то человека. Я не то, чтобы испугалась. Я растворилась в страхе.

Он привык командовать всеми: своими подчиненными, домашними, даже друзьями подельниками. С его позволения и разрешения люди совершали криминальные поступки, а без его согласия невозможно было и шагу ступить.

Потом его в областное правительство как то пустили на должность. Был депутатом. Он там и воровал. Времена были такие - святые. Беспредел, жестокость и криминал.

Вспоминаю свою мать в то время: забитую, вечно переживавшую из-за того, что муж будет чем-то недоволен, уговаривавшую меня подбирать слова в разговорах с ним.

Потому что она тоже была вся в страхе, она знала, как отец расправляется с теми, кто ему перечит.

Отец был против моего образования. Сиди дома и все. В магазин и то с охраной. Сидела смотрела кино и играла в компьютерные фильмы.

Один раз он меня ударил. Я просто что-то сказала ему, огрызнулась, а он без лишних раздумий залепил мне такую оплеуху, что в глазах потемнело, а потом я несколько дней ходила с опухшим лицом. С тех пор я с ним не спорила, чаще молчала, предпочитая вообще не общаться с этим чудовищем.

Именно он познакомил меня со своим коллегой. Молодой человек подавал серьезные надежды, был жесток, расчётлив и верен моему отцу.

Парень рвался к власти, а мой отец сделал его кем-то вроде своего протеже. Нельзя было поспорить с тем, что мой будущий муж имел железную хватку, шел по головам и с легкостью раздавливал тех, кто мешался на его пути.

Отец мне сказал – выйдешь за него замуж и точка. Так нужно было для его бизнеса, оформленного, к слову, на мою мать. Какие там дела у них между собой были, я не знаю, меня просто продали как вещь, я была чем-то вроде платы за какую-то услугу.

Я никогда не любила своего мужа, да и вообще с его появлением в своей жизни я забыла о том, что вообще бывают какие-то светлые чувства. Я была вещью, переданной в его пользование.

Муж оказался точно таким же деспотом. Сиди дома и ублажай его всеми известными способами.

Но.. Без БДСМ и то хорошо.

Тогда мне нужно было собрать свои вещи и бежать, не оглядываясь, но я боялась отца, а еще не хотела, чтобы моя мать страдала из-за моей трусости.

В браке я потеряла себя полностью. Мной помыкали, указывали мне, как поступить, а я превратилась в безропотное существо, с открытым ртом слушавшееся своего мужа-хозяина. Была эдакой комнатной собачкой, которая выполняла трюки на публику.

А публика у нас в доме была самая великосветская. Все «сливки» нашего города, какие-то менты, прокуроры, бизнесмены, депутаты, все со своими женами и любовницами, и все на одно лицо.

Холеные, толстые, в дорогих костюмах, они смотрели на меня со снисхождением и чем-то вроде жалости. Я была прислужницей, а еще закрывала глаза на то, что мой муж спит с другими женщинами. Так мне говорил отец: молча глотай все, что муж кладет в твой рот.

Я и глотала. И исполняла все его похоти. Знаю, что он играл на меня со своими друзьями. Но всегда выигрывал.

Знаете почему выигрывал? Ему боялись проиграть. И если бы выиграли и воспользовались бы мной, то.. Поплатились бы. Уверена в этом.

Вы думаете, что богачи живут припеваючи и их жены счастливы? Как бы ни так. Я знаю какая жизнь у всех этих людей. Они же все трусы и из за свой трусости становятся агрессивными на домашних. Первобытность, средневековье. Паранджи не хватало. Но все себя считали православными, на колокола деньги давали.. А повадки как у сами понимаете у кого.

Мне всего хватало: денег, роскоши, материального было завались.

Муж, кстати, захотел чтобы я получила высшее образование. Преподаватели к нам домой ездили целый год, я прилежно училась, и через год получила диплом.

Знаете что смешно? Муж составил ( вернее ему составили) список из 100 книг, которые я должна была прочитать за год. Достоевский, Чехов, Бернард Шоу, Диккенс, Пушкин, Паустовский...

Я осилила. Лучше бы не читала. Я стала сама себе противна из за своего малодушия и страха.

Как вы думаете, легко отказаться от ежедневного массажа, персонального тренера, повара в доме, горничной и преподавателя йоги?

Знать, что у мужа денег - многие миллионы

А я была куклой, надевавшей дорогую одежду и обувь, следовавшей за своим хозяином и исполнявшей любую его прихоть. Тряпка, которой стыдно полы подтереть.

Когда у меня появилась дочь, я предприняла попытку сбежать.

Хотела спасти своего ребенка от этого ада, в котором жила сама, покинуть золотую клетку и жить как все.

Не хотела чтобы дочка повелась на все эти цацки и побрякушки. Но муж дочку любил. Что было странно.

Тогда меня мама напугала, заставила поверить в то, что без мужа я не справлюсь, да и что я смогу дать своей дочери? У меня не было ни толкового внятного образования, ни карьеры, только штамп в паспорте и кое-какая сумма на счету.

Знакомых тоже не было. Вся недвижимость, машины, бизнес – все это было оформлено на мужа.

Я не смогла уйти, снова испугалась.

Подумала, что будущее моей дочери будет перечеркнуто, если я уйду от мужа и лишу ее отца. Пусть такого непутевого, не любящего ни меня, хотя бы любящего своего ребенка, но обеспечивавшего нас всем необходимым.

Когда убили отца ( хотя написано что тромб) , я снова предприняла попытку к бегству. Даже вещи собрала, и свои, и дочкины, но муж, вернувшийся домой раньше времени, быстро меня остановил. В тот вечер он впервые ударил меня, почти также, как в свое время ударил отец. Один раз, но очень запоминающиеся.

После он бил меня еще, на глазах у дочери, а я терпела и продолжала жить с ним. Мной вытирали ноги, меня оскорбляли, уничтожали морально. Надо было бежать, а я, слабачка, сидела рядом с мужем как собака, которой периодически кидали косточку.

Дочь видела все это, она меня не уважала. Да и как можно было уважать ту, которая подставляет вторую щеку, когда ее ударяют по первой? Мое мнение не играло для нее никакой роли, я была для нее никем, просто биологической матерью, ну еще служанкой.

Когда мой муж заявил мне о том, что уходит от меня, я не стала его держать. Терпение мое подошло к концу, я выдохнула с облегчением, узнав о том, что больше нет необходимости жить со мной. Отца в живых уже не было, бизнеса общего у моего мужа с ним тоже. Меня выкинули из дома, а нашу дочь вместе со мной.

Бывший муж выделил для нас квартиру, и очень неплохую сумму в банке. По процентам миллион в год на жизнь.

Очень долгое время после позорного гонения моя дочь со мной не разговаривала. Делала вид, что не замечает меня, как будто я была прозрачной. Мне было больно, обидно, но я понимала, что сама довела наши с ней отношения до такой стадии.

Как-то в ссоре она сказала мне о том, что мне нужно было упасть в колени к ее отцу, умоляя его о том, чтобы он нас не выгонял. Якобы, если бы я вела себя иначе, еще больше прогнулась бы под него, мы бы продолжали жить той жизнью, к которой привыкли. Для меня эта жизнь была адом, а для моей дочери – самым счастливым временем. Папа её не обижал, баловал и часто брал с собой в поездки по стране и за рубеж.

Бывший муж платил мне алименты, неплохие деньги переводил дочери. Я знала о том, что они не встречаются, у моего бывшего родился сын, и он предпочел полностью вычеркнуть нас из своей жизни. Я бы радовалась этому, если бы не одно «но».

Дочка сильно переживала разрыв с отцом. Но, как я потом убедилась, нашла способ стать частью его окружения

Несколько месяцев назад, когда прошло уже больше года с того дня, как нас «попросили» из дома, я узнала о том, что моя дочь встречается с другом своего отца.

Женатым мужчиной, который старше ее на двадцать семь лет. Старый пень, которому опротивела собственная жена, и который жаждал молодого тела. Он взял мою дочь на содержание, встречались они регулярно, жили в отелях, пару раз он вывозил ее на курорт. Это продолжалось почти год, а я не замечала очевидного.

Попыталась поговорить с дочерью, но она меня и слышать не хочет. Ей нужны деньги, она привыкла жить на широкую ногу, а еще впитала в себя словно губка пример наших взаимоотношений с мужем. Моя дочь готова стать тряпкой для старого хрыча ради того, чтобы жить в достатке.

Чуть позже я узнала, что он у нее далеко не один.

Она очень красивая девушка и умопомрачительными формами

Есть другой мужчина, тоже в возрасте и также из круга общения моего бывшего мужа. Все они, приходя в наш дом, пускали слюни на нашу дочь, а когда мы остались без покровительства главы семейства, тут же сползлись к моей дочери. А она им никому не отказала. И брала у них деньги. Я это тоже знаю.

Её отец это все знает и ничего не делает

Я ненавижу себя! Не могу повлиять на дочь, не могу попросить мужа о помощи, потому что тому наплевать на то, как мы живем. Моя дочь не хочет слушать меня, а я уже не пытаюсь что-то до нее донести. Если бы я тогда сбежала от бывшего, если бы я вообще не выходила за него замуж, я жила бы скромно, но не несла бы столь тяжкий крест сейчас.

Я виновата во всем. В том, что моя дочь стала такой, в том, что я жила той жизнью, которую ненавижу.

Никогда не прощу себе собственной слабости и врагу не пожелаю жить так, как приходится мне жить сейчас. Это другая форма ада, и я в нем продолжаю существовать.

Я выжила в этом аду, но для чего? И выжила ли?

После смерти отца вскрылись его преступления. Мать умерла от сердечной недостаточности раньше и не узнала всего. А может и знала.

Написала на одном дыхании. Вечером

Продолжение утром: на работу мне ходить на надо. Мужчины у меня нет и не надо. Сижу дома одна и всеми силами сопротивляюсь желанию начать пить

Я знаю, что многие отодвинутые жены богатых людей откровенно спиваются. Я так не хочу. Так что моё письмо вам, мой рассказ, расцените как способ избежать попойки.

Идти никуда не хочу. В интернете пробовала общаться с психологами, но они все шарлатаны.

Хотя одна девушка подсказала мысль - творчество. Писать рассказы. Зря я прочитала целую библиотеку?

Я очень устала.