Подростковое воровство НЕ как реализация потребности во внимании. Или Почему полезно продолжать учиться

Этот пост появился благодаря тому, что, пережив и зафиксировав осознания после вводных лекций СВП от автора, я увидела объявление об открытом онлайн-курсе «Как стать психологом-консультантом с нуля…».

Не знаю, чем меня «зацепило» предложение (какое там «с нуля», когда опыт почти 24 года). Тем не менее, подвинула свои довольно жёсткие планы и включилась в вебинар. Во время разбора одного из кейсов, вспомнила о давнем случае, когда работала с родителями подростка 11,5 лет, а затем и с самим подростком.

Спешу поделиться этим опытом, поскольку с момента консультации уже прошло много времени, а для кого-то этот мой инсайт может быть полезен.

Запрос родителей был конкретен: ребёнок украл деньги - помогите, иначе он станет преступником! А мы нормальная семья! Ни в семье отца, ни в семье матери криминальных наклонностей нет. Мы не хотим быть родителями преступника!

В таком случае требуется поработать сначала с родителями (обсудить, что привело к ситуации с кражей денег, какие обстоятельства могли повлиять на поведение подростка; затем прояснить отношения в семье, атмосферу, в которой растет подросток, о семейных ценностях и привычках и их влиянии на поведение подростка). А потом выслушать подростка (дать возможность выговориться, прояснить чувства и мысли в момент кражи; помочь проанализировать ситуацию, простроить образ будущего поведения).

Предварительная гипотеза проблемы была стандартная: причина в том, что подросток в раннем детстве недополучил родительского внимания, в среднем детском возрасте получал негативное внимание чаще, чем похвалу и одобрение, следовательно, его поведение есть проявление потребности во внимании.

Беседа с родителями частично гипотезу подтвердила: полная семья, подросток в ней единственный ребёнок. Доход достаточный, чтобы покупать престижные подарки не только ко дню рождения, «карманные деньги» выдают регулярно, могут дать и больше - только попроси. Отношения в семье ситуативные: родители загружены на работе (у отца часты командировки), в раннем детстве в уходе помогали приходящие родственники, успеваемость в школе контролирует мама, папе важны физическое развитие и спортивные успехи подростка, т.к. сам он за ЗОЖ и увлечён бегом и лыжами. Семьёй 2-3 раза в месяц посещают родителей отца (это традиция), совместные походы в кино, на стадион, в кафе были года 3 назад. Между собой родители тоже стали общаться меньше, ссылаясь на усталость, поэтому прошлый отпуск они провели вдвоём, пока сын был в лагере. Друзей подростка наглядно знают, предполагают, что это одноклассники («приличные дети», «не с улицы»).

Порекомендовала родителям не предпринимать радикальных мер по отношению к подростку, а между собой обсудить принципы воспитания (кого и для чего они воспитывают), чтобы они были направлены не на наказание, а на личностный рост и развитие. И стала готовиться к беседе с подростком.

Она состоялась на следующий день. Подросток шёл на контакт неохотно, но и не был закрыт или агрессивен. Мне стало понятно, что он не совсем согласен с криминальной оценкой его поведения. Да, случай, о котором говорили родители, был. И оказалось, что он был не единичный. Подросток сейчас чувствует себя виноватым, но не в том, что брал деньги, а в том, что его считают вором. Потому, что он брал не чужие деньги, а те, что находились в семье и были «общими». И он думал, что это и его деньги тоже, поэтому он ничего не нарушает.

Почему брал без спроса? Потому, что родители заняты, бывает, что по телефону не отвечают сразу, а если отвечают, то могут не понять, или задавать лишние вопросы. И вообще «клянчить» у родителей – значит показывать зависимость от них, а он уже самостоятельный и может свои потребности (угостить друзей по пути с тренировки, купить понравившуюся вещь) обеспечивать сам. Ведь он потом потраченную сумму возвращал в «общий котёл» из личных денег!

Почему не рассказал родителям сразу? Им вечно некогда, и повода не было, поэтому про первый случай просто забыл. Через неделю потребность появилась снова, и снова взял некоторую сумму, а позже опять вернул. И только на третий раз, когда родителям потребовалась отложенная сумма, обнаружилось, что денег не хватает.

Как он объяснил родителям эту ситуацию? Никак. Отец кричал на меня и на маму, мама плачет, я сижу и молчу. Ну да, наверное, виноват, а за поступки нужно отвечать… Да, теперь понимаю, что виноват…

Кому-нибудь из друзей рассказывал о таком поведении? Нет, зачем? Когда брал деньги, то не думал, что какой-то особенный поступок совершаю, просто решил, что возьму на время.

Тут я задумалась. Моя гипотеза (да что там моя гипотеза – психологическая теория!) не подтвердилась. Получается, что мотив порицаемого поведения, которое принято считать девиантным и компенсаторным, у этого подростка был позитивным и ориентированным на перспективу! Поведение было показателем ранней сепарации.

И работа именно в этом направлении дала результат: родителям помогла осознать, что пора пересматривать семейные обязанности и выйти из «детско-родительских» отношений на компромиссные взаимоотношения с подростком. Подростку – как восстановить доверительные отношения с родителями и при этом укрепить свои границы, оставаясь в родительской семье и другими способами показывая свою самостоятельность.

Всем коллегам желаю фиксировать свои инсайты и доверять профессиональной интуиции!