1953
Знакомство со мной и моей жизнью. Часть 1.
Я пока не структурировала свои знания, потому могу на данный момент делиться своим образом жизни, абсолютно искренне. Возможно, быть антипримером, но и это тоже важно. Сейчас в нескольких главах хочу выложить историю моей неосознанной жизни. Осознанная началась относительно недавно, а сейчас мне есть чем поделиться и подвести некую черту. Мне нечего скрывать ибо моя история останется моей, а читатель прочитает то, что отзовётся именно ему. Ваши комментарии покажут насколько интересно и важно то, что я задумала. Конструктивной обратной связи буду благодарна.
Итак, в добрый путь...
Что я могла бы рассказать о себе. Рассказать через наблюдение и анализ. Не из позиции жертвы, которая ещё не проработана на 100%, но опыт того, что проработано позволяет мне рассоединяться с этой субличностью и писать из позиции наблюдения. Сейчас вижу как много я уже для себя сделала. По сути я прошла тёмную ночь души и уверенно вступила в новый этап, который по идее должен привести к окончательному взрослению, но обо всем по порядку.
Раннее детство.
Этот период стерся из моей памяти, кроме отдельных обрывочных воспоминаний. Почти все обрывочные воспоминания связаны со страхом перед отцом. Было, что он меня ронял на пол, орал на мать, но меня это пугало, хотя ко мне не относилось. Было что и наказывал, но всегда был непререкаемым авторитетом. Я его боялась, но ничего не могла ему противопоставить. Много лет спустя я такую уверенность стала называть бычьей, непробиваемой, и к ней же сома и стремилась, но не препеуспела.
Мамина фигура была для меня целой Вселенной, примерно лет до 17, но такая всепоглощающая привязанность сыграла для меня, как показало время, не самую прекрасную роль. Плюсом здесь то, что я на своём опыте узнала, что нельзя зацикливаться на ком-то одном и что такая привязанность, пусть самая искренняя и чистая губительна по сути, горечь до поры до времени казавшаяся мёдом.
Садик.
Это период запомнился лучше, но проживался тяжелее раннего детства. Именно в этот период укреплялся фундамент жертвы и даже спустя годы ценой неимоверных усилий мне удалось его расшатать, начав не только наблюдать, но и работая со своим состоянием, но повторюсь мне знакомы эти усилия, которые моя система характеризует как неимоверные, хотя, возможно, таковыми они не являются и к ним можно подобрать другую более мягкую характеристику..
Уже в садике я стала изгоем и эта сторона пугала меня. Дети не принимали ибо я была недостаточно сообразительной, активной и в сути своей была им просто не интересна. Я жаловалась родителям, воспитателям, но у всех находились аргументы, что я должна была вести себя по другому и мне объясняли как. Во мне росло недовольство собой и желание стать лучше и тогда дети станут принимать. В тот период критическое мышление во мне не было развито и я принимала все за чистую монету, отсюда корни того, что я недостаточно умная, активная.... далее целый список и мне надо исправляться. В этот же период формируются ещё два важных направления характера. Первое касается усиления любви к матери. Она хоть и говорила, что мне надо сделать для исправления, но и ласкала и разговаривала. Одномоментно я стала видеть как отец несправедливо обижает мать устраивая пьяные скандалы, а мама такая добрая и ласковая и его вытаскивает и бабушке с тётей помогает. Значит маме надо помогать всем сердцем, если у мамы плохое настроение, значит ей очень тяжело и вместо того, чтобы огрызаться, надо постараться облегчить ей жизнь, чтобы она хоть со мной не возилась. Так, незаметно я стала мамой для своей мамы, но тогда даже не подозревала об этом, а фундамент настолько прочен, что я и сейчас не могу разорвать этот круг, просто сил не хватает не смотря на колоссальную работу с собой и над собой. Кажется, что этот момент мне просто не подвластен настолько он силен.
Второй момент касается того как я поступала с детьми, другими изгоями, но действительно слабее меня. Я их не отгоняла и проявляла к ним доброту. Дети смеялись надо мной, я уже тогда понимала, что сильнее их, изгоев, но имела свою философию. Я ведь знала каково это, когда тебя обижают и часто незаслуженно, значит я буду поступать по другому, мне ведь знакома эта боль, зачем я буду причинять её другим. Это направление характера тоже стало фундаментом. Безусловно, оно имеет глубокое положительное намерение, но я до сих пор не научилась им грамотно распоряжаться. Меняется характер и этот направление трансформируется, но основа остаётся: зная как это больно не причинять такую же боль самой, но пока я это делаю не гармонично, а часто в ущерб себе.
Очень интересная история! Хотелось бы таких побольше.
Благодарю вас.
Нужная публикация
Катя, чего ожидаете? Разбора вашей прожитой жизни?
Или того, чтобы кто-то поделился своей?
Прошлое прошло, его исправить никому не дано. Захотелось написать о своем детстве:
Отец для меня был непререкаемым авторитетом. Его я не боялся, слепо уважал. Он пальцем меня не тронул, ни разу, за всю прожитую жизнь. Хотя было за что.
С тех пор, как я себя помню, остро ощущаю несправедливость. С тех же самых пор с ней и борюсь. Как сами догадываетесь, дальнейшая жизнь лёгкой от этого не стала. Всегда вокруг меня есть люди, которым нужна моя помощь и защита.
Горбатого могила исправит...
Здравствуйте. Не разбора я ожидаю. Пришло моё время открываться Миру и взаимодействовать. Планирую писать в дальнейшем о том, как проживаю ситуации, выкладывать стихи, какие выводы делаю до того, как наберусь смелости помочь тем, что я сома проходила с точки профессионала, я пока формирую мой метод работы. Цель показать, что себя можно пересобрать, изменить состояние, сделав выводы, расцвести в смелости и проявленности из того периода в котором я находилась. В этой сети меня никто не знает, я никого не знаю и делюсь моим путем.
Понял. Удачи!
Продолжение следует...
Надо жить сегодняшним днём, и поменьше копаться в себе. Было и прошло. Лучше думать как жить лучше сейчас.
Галина, согласна, но в сегодняшнем дне я та. Кто сформировался за годы. Я смогла пересобрать себя, раскрыть новые грани. Сейчас я делюсь неосознанной жизнью, далее продолжу делиться стихами, выводами, опытом, философией.