Расставайтесь, если начали чувствовать раздражение

Вначале статья Алексея Рощина, а затем мой комент.

Рощин: "...ко мне на онлайн-консультацию обратился мужчина с жалобой – он чувствовал, что у него рушится семейная жизнь. То есть внешне всё было вполне нормально – они жили с женой уже 8 лет, всё шло «не хуже, чем у других», никаких даже стандартных проблем с работой и зарплатой – деньги пока что платили исправно, с работы не увольняли, переживать за устойчивость своего положения тоже пока не приходилось. В семье рос ребенок. В общем, обычная среднестатистическая семья.

И тем не менее – что-то шло не так, и чем дальше, тем больше. Сами по себе отношения с женой заходили всё далее в тупик. Никак не удавалось восстановить их, как-то оживить, придать им новый импульс. Среди супругов нарастало отчуждение. Как оно бывает: вроде бы всё как всегда, но говорить друг с другом как-то не о чем, нет общих тем, жена все больше раздражается, даже когда слышит какие-то в общем нейтральные вещи, типа «надо бы купить в магазине то-то и то-то». В общем, всё по классике, как описывал Довлатов: «Мужчина может приводить подруге самые разнообразные доводы и аргументы, пока в один прекрасный момент не осознает, что ее раздражает сам звук его голоса»

И вот вопрос – а что делать? Наш мужчина (назовем его Андрей) чувствовал, что его брак проваливается в тартарары, и не хотел так! Он не чувствовал, что всему конец, и надо уже только разводиться и пытаться строить новую жизнь, правда, непонятно с кем. Он хотел восстановления отношений, интереса и радости со СВОЕЙ женщиной, которая еще несколько лет назад вовсе не была такой холодной и отчужденной! Но – как исправить?

Правда, оставался один маленький ручеек «почти прежних» отношений: оба супруга с давних времен любили по вечерам вместе посмотреть какие-нибудь фильмы или сериалы (благо, в наше время это не составляет труда, и фильмы можно подобрать на любой вкус). Сесть этак рядышком на диванчике, взять что-то вкусное – да и смотреть что-нибудь интересное, иногда обмениваясь репликами по поводу чего-то особенно захватывающего на экране! Это был такой приятный общий отдых, а вместе с ним и что-то еще – наверно, демонстрация единства, близости с родным человеком. Чуть ли не последняя совместная деятельность.

Хотя, увы, и тут уже, по словам Андрея, «что-то уже не то». Фильмы смотрят – а как-то уже все больше «как в кинотеатре», какие-то посторонние зрители. Раньше и обменивались репликами чаще, и иногда даже спорили, а потом ласкали друг друга. Сейчас – в основном молча, поели какую-то пиццу или конфеты – и всё. Фильм закончился – собрались, пошли спать. Как будто ритуал какой-то отбыли вместе.

Вот за этот «ритуал» я и решил взяться. Пока еще то немногое, что их все еще как-то связывает, что остается чем-то по крайней мере приятным, что их оставляет вместе. Оба, как выяснилось, очень любят нынешние фильмы и особенно сериалы. Андрей больше какие-то приключенческие сериалы, она – что-нибудь «про любовь», а также триллеры и детективы. Но в принципе их вкусы во многом схожи. Недавно отсмотрели старенький «Остаться в живых», с большим удовольствием, даже вроде как на время «зарыли топор войны». Но сериал, хоть и длинный, все равно кончился, и оба почувствовали, что как будто оборвалась еще одна – последняя – ниточка, которая их связывала…

Вот и начнем заново их связывать.

Первое дело – а зачем вообще люди все эти сериалы смотрят? Даже еще шире – откуда эта страсть смотреть художественные фильмы? Ведь это всё, какой жанр ни возьми – про придуманных, несуществующих людей, переживающих какие-то их собственные, ЧУЖИЕ приключения в придуманных обстоятельствах… Зачем это современному обывателю, ведь к нему это не имеет ни малейшего отношения? Какой смысл? Просто какой-то способ «убить время»? Но почему таким, совершенно неоправданным способом?

По всей видимости, именно это и привлекает – что фильмы про чужих людей в придуманных обстоятельствах. Это и привлекает – что фильм про ЧУЖУЮ жизнь. Видимо, есть такая потребность – погрузиться в чужую жизнь; это такой способ отвлечься, вырваться из СВОЕЙ жизни. Своя жизнь – какая-то слишком уж размеренная, спокойная, раз и навсегда предсказумая, расписанная на годы вперед. В ней не хватает сюрприза, драйва, она вся какая-то слишком понятная (это, конечно, не так, но люди не склонны искать сюрпризы в своей жизни). И поэтому люди ищут способ погрузиться в чужую, забыться в ней, найти в чужих приключениях новые, другие смыслы. Наконец, у других есть риск – то, чего мы в своей размеренной жизни тщательно избегаем. А ведь это очень интересно – как оно там, НА КРАЮ? Что люди ощущают, когда жизни напрямую грозит опасность? Это очень необычное, тревожащее ощущение. И мы идем смотреть фильмы, чтобы ощутить риск – но без риска, «понарошку».

И, наконец, еще одна радость от просмотра фильмов – это способ пережить БЛИЗОСТЬ с другим человеком. Например – с собственной супругой. Она возникает, когда в какой-то момент два зрителя начинают переживать эмоции в унисон. Проще всего это случается в момент каких-то очень сильных эмоций – страха или смеха. Поэтому для совместного просмотра чаще всего выбирают комедии или фильмы ужасов. Женщины особенно часто выбирают именно «ужастики», так и говорят – «хотим с кем-то побояться вместе всласть!» Считается, что некий сильный мужчина, готовый ее обнять, защитить и в самый напряженный момент поддержать уверенным голосом (хотя и сам охвачен страхом и ужасом, добавим мы в скобках) – это крайне ценное переживание.

И, конечно же, комедии: что может быть лучше, чем хохотать вместе с партнером, буквально падая с дивана вместе с ним, вытирая слезы от хохота с лица? Смех – чувство беззаботности и радости, приток эндорфинов, когда ты забываешь обо всех реальных (!) своих проблемах и чувствуешь какое-то необычайное родство с другим – тем самым, кто сидит и смотрит вместе с тобой и теперь хохочет над тем же, над чем и ты сам (сама)?!

Но, конечно, могут быть общие эмоции и совсем другого порядка, более сложного. Можно вспомнить знаменитый маленький эпизод из довоенного еще фильма «Веселые ребята». Театр, зрители смотрят некий классический балет, крупно – красиво одетая зрительница со слезами на глазах. Судя по музыке, на сцене идет какой-то патетический момент, сосед этой девушки, видимо, пришедший вместе с ней на спектакль, в восторге хватает ее за руку, восклицая:

- Лизонька, за эти слезы… я люблю тебя еще больше!!

Камера опускается ниже, и мы видим, что девушка еле-еле сбрасывает с ног свои, видимо, слишком тесные туфли – и замирает в блаженстве. Оказывается, туфли ей очень жали и, похоже, сильно ее мучали.

Сосед девушки очевидно ошибся. Но почему же он вообще вдруг так обрадовался тому, что спутница заплакала? В конце концов – какая разница, что причина ее расстройства имеет столь простое материалистическое объяснение (тесные туфли), а не переживание «высоких чувств» в результате спектакля?

Однако – разница очень существенно. Сосед, ни много ни мало, но возомнил, что их волнуют одинаковые чувства, то есть возомнил, что они переживают моменты БЛИЗОСТИ. Ведь одинаковые чувства – это и есть близость. По сути, все эти совпадения – в смехе, в страхе, в одинаковом приступе сочувствия кому-то – это сопоставимо с моментами секса, в его, так сказать, высшем, чувственном проявлении. Это совпадение на эмоциональном уровне и есть близость с другим человеком. Ибо люди чаще всего, считая, что им нужна какая-то рациональность, на деле ищут сближения именно на эмоциональном, чувственном уровне.

Отсюда и эта подсознательная во многом страсть, заметная у многих пар, к обязательно совместному просмотру всяких телепрограмм, шоу и конечно же сериалов совместно. Это воспринимается многими как серьезный, даже интимный акт (кстати, у многих пар он и перетекает незаметно в совместное занятие сексом). Которое, кстати, и воспринимается большинством как достойный финал, кода, сигнализирующая, что «вечер прошел хорошо, как надо».

Кстати, у нашей пары просмотр кино начал понемногу как-то «опускать» эту финальную фазу. Посмотрели кино, потом пошли спать – и всё. Секс потом – «а зачем?» Вроде «уже поздно», «завтра рано вставать» и т.п., все обычные в таких случаях отговорки. В реальности – просто уже нет прежней близости и доверия внутри пары, совместный просмотр, превратившийся в ритуал, уже не создает необходимого приподнятого настроения. Брак продолжает умирать.

Но что же делать? Как продолжать бороться?

А надо продолжать анализировать дальше. Что ЕЩЕ хочет получить человек от просмотра фильма? Да, сильные переживания, смех, страх, риск, пробудить свое чувство эмпатии, способ посмотреть на чужую жизнь – да, безусловно. Но если конкретнее?

Одно из стремлений – не просто «посмотреть», как «интересно зайцы пляшут», но и – прочувствовать чужую жизнь, попытаться примерить ее на себя. Формулируя жестче – люди смотрят про чужую жизнь, потому что им недостаточно своей! Человеку мало быть тем, кто он есть «по жизни», то есть старший бухгалтер в большом объединении «Мострансбыт»; человек хочет попробовать многое другое, в разных пространствах, и не только в других странах, но и в вовсе неизведанных сказочных вселенных, на землях орков и троллей, на придуманных планетах с настоящим волшебством, в прошлом, будущем и во временах, которых нет и не было никогда.

Соответственно, если человек хочет «примерить на себя другую жизнь» - мы не должны ему мешать! Примерить «на себя» одного из героев – и вперед! Почему герой оказался в такой ситуации? Есть ли его вина? Что он может сделать? На кого ему опираться, кто сможет ему помочь? Где его враги, а где друзья? Как не совершать ошибок?

Вот тут как раз нашему зрителю и нужен второй человек. Как он видит ситуацию? Кто ему нравится из участников событий, кому он доверяет, кому не доверяет? Что бы он предложил сделать? Имеет ли смысл та цель, которую надо преследовать? Что вообще происходит, на его (ее) взгляд?

Это и есть смысл совместного просмотра! Тем не менее, наверняка многие из нас вспомнят, как во время совместного просмотра есть люди, которые требуют, наоборот «помолчать», «не мешать смотреть фильм», «ты можешь наконец заткнуться?!» Любители «тишины», наоборот, на самом деле делают все для того, чтобы просмотр фильма становился наиболее «атомизированным», никак не связанным с другими участниками, перестал бы быть совместным в подлинном смысле слова!

Люди, которые активно мешают другим во время сеанса общаться, на деле просто боятся близости, активного обмена мнениями. Почему? Чаще всего потому, что сами они не готовы приоткрываться. Им страшно, что кто-то увидит их подлинные чувства и мысли по поводу «придуманной реальности». Это ведь только кажется, что это «неважно» и «не имеет значения»; на деле с психологической точки зрения даже мысли по поводу «несуществующего» так же важны, как и по поводу того, что происходит «на самом деле», и точно так же раскрывают подлинные мотивы и оценки в реальной жизни, «наяву». И люди начинают зажиматься и закрываться даже по поводу своих оценок какой-нибудь «Поэмы Мечты и Огня», не желая «чтобы обо мне узнали слишком много».

И вот это уже реальный повод задуматься – действительно ли у брака есть шансы выжить. Ведь неготовность к подлинному общению – это отсутствие базового доверия к партнеру; а если этого базового доверия нет – что можно тогда построить?

В общем, мы решили попробовать начать смотреть фильмы и сериалы ИНАЧЕ. Ведь при совместном просмотре у себя дома можно себе многое позволить. Можно и останавливать фильм в любом месте, и придирчиво рассматривать каждого из участников – пульт у тебя в руках, все действо – под твоим контролем. И, главное – обсуждать! При этом трогать то, что все кинокритики дружно обходят стороной – обсуждать СЮЖЕТ. Кто и зачем сделал то и то, как одно связано с другим, можно ли было сделать иначе. Откуда появляются те или иные герои, кто чего на самом деле хочет? Почему на самом деле всё заканчивается так, а не иначе? Какие были варианты? Как бы я поступил на месте главного героя? А как – на месте его антагониста?

Попробовать вести себя иначе – более активно, стараясь понять, что же происходит и зачем. И все это – при активном участии партнера.

Было очень непривычно и странно, во всяком случае – поначалу. Просмотр получался гораздо длиннее, чем ожидалось (из-за различных остановок), люди протестовали, ругались, требовали «помолчать»… Но постепенно все как-то устаканилось. И, во-первых – оказалось, что смотреть сериалы намного интереснее, чем раньше....". Конец цитаты.

Мой комент:Моё мнение - не психолога. В статье анализируются шансы на выживание конкретного брака и пошаговые, поэтапные методы восстановления полноценных отношений. Высока вероятность, что и шансы высоки, и методы автора - рабочие, приводящие к положительному результату. Однако, будь я на месте консультанта такого мужчины, вряд ли до обсуждения таких вопросов вообще бы дошло. Потому как первым делом (самым объёмным по времени и самым значимым) я бы занялся анализом, стоит ли вообще сохранять такую семью? И вместе с клиентом в итоге пришёл бы к выводу: не стоит. Ключевая фраза: «раздражает сам звук его голоса». Представим, методика психолога привела к успеху, брак не только сохранён, но и куда-то исчезло раздражение от того или иного качества / свойства в партнёре. На какое-то время. Если это изначально было целью (достичь результата не в стратегии, а здесь и сейчас) - то ок, она достигнута. Увы, человек так устроен («имхо»), что однажды появившееся раздражение, неприятие или всего другого человека, или отдельных его свойств, даже при купировании раздражения на время, раньше или позже вылезет вновь. Тот супруг, к которому появилось раздражение, не желая усугублять негативные эмоции в партнёре, будет пытаться не проявлять / изменить / скрыть те свои черты, которые и вызывают раздражение. Помните известную фразу «спаибо за счастье быть собой!»? Постоянные усилия одного из супругов по «корректировке» себя однозначно приведут к осознанию им очевидности: он / она не может быть собой, быть естественным, его не принимают полностью таким, какой он есть, а это исключает появление и закрепление чувства счастья». В итоге пришедший на консультацию муж поймёт, что и он не будет счастлив в таком браке (а значит - он и не нужен), и что жена всё равно будет раздражаться, несмотря на все его усилия, а следовательно и ей такой брак - обуза и несчастье. Кстати, как показывает лично мой 25-ти летний опыт, можно жить и при полном отсутствии общих интересов по существенным темам (т. е. когда общий интерес - лишь по вопросам быта и иногда - совместного времяпрепровождения), достаточно того самого - полного, безусловного приятия другого таким, какой он есть в своём естестве, когда на деле реально не возникает ни капли, даже намёка, раздражения к какому-либо аспекту партнёра. Оказывается, это - главное, и базовое условие семьи. Да, хотелось бы персечения интересов если не во всём, то в части. Но раз нет - то и нет. Бывает.