Знакомство со мной и моей жизнью. Часть 2.

Также страх перед отцом и его наглость по отношению к матери, жёсткость по отношению ко мне в тот период стали уже приобретать форму ненависти, а любовь к матери росла в геометрической прогрессии.

Школа.

Школа вспоминается мне чем то очень ужасным. Я каким-то образом умудрилась не вписываться в интересы сверстников. Талантов не было ни к пению, ни к рисованию. Умение писать стихи пришло много много позже. Веселиться и поддерживать разговор я не умела, юмора не понимала, да и сейчас редко под настроение могу языком чесать. Так бывает сейчас в основном, если с кем то близким, кто принимает сидишь за столом и тебе так хорошо, что развязывается язык, и как правило для этого надо выпить. В меру, много я не пью и никогда не напиваюсь, но захмелеть могу и затем этот хмель не переходит в опьянение, а держится на одном уровне. Но я отвлеклась. Нет смысла описывать элементы травли, жестокой травли. Могу только сказать, что я их помню. Достаточно смутно, но помню, больше ощущения.

За что? Этот и только этот вопрос я задавала себе долгие годы. По другому не могла.Годы спустя понимаю, что Высшие, как я сейчас называю Высшие Силы (они не обижаются, для меня назвать их просто Высшими, норма, в такие моменты я чувствуюединение с ними и они тоже чувствуют или понимают)... берегли меня как зеницу ока. Да травля была, и жестокая, но я каким-то образом выходила сухой из воды. Как то не добиралась эта травля до моей сути, а много позже я не раз удивлялась, что много людей, проходя через меньшее, чем я ломаются, либо доходит до трагедий, либо остаётся непроработанным камнем на годы, либо выливается в агрессию в виде алкоголя или чего похуже.

Агрессия к себе и самобичевание - вот путь по которому я прошла, но сейчас они прорабатываются и больше меня не определяют. Но озлобления и ненависти к детям у меня никак не было, ну просто категорически. Сменялись периоды обиды на них, на себя, на Бога, но как-то потихоньку и уходили.

Моё знакомство с перееданием произошло в 7 классе. Тогда я покупала салаты, блинчики, сосиски и съедала это до прихода родителей, никто и не догадывался, но в зависимость в тот период это ещё не переросло. Фундамент, да, закладыаался, но зависимости ещё не было. Школа закаляла меня, как закаляют сталь, отношение родителей, пьянки отца, ремень от отца до 14лет все это наносило по мне удары, но большого вреда не причиняло.

В 7 лет я узнала о дьяволе. Узнала и боялась до икоты. Случайно. Мама и бабушка читали книги сибирской целительницы Степановой. Летом, когда дома никого не было, на огороде работали, я же была мала полноценно помогать... вот и прочитала статью про душу отданную дьяволу в обмен на желание. Это стало моим преследователем на долгие годы. Формируются желания и как по волшебству приходит именно эта мысль. Я научилась эти мысли заглушить отборным матом, но душу свою отдать настолько боялась. Интересно то, что я маме об этом рассказала спустя годы, а тогда переживала все одна. Это могло свести с ума, правда, но мне опять повезло. Это снова закаляло, очень жестоко закаляло, но зла не причиняло.

В 13л я просила перед иконой смерти для отца. Настолько ненавидела. Уверена, что Высшие Силы слышали, но отец жив и здравствует до сих пор. Для меня же это стало поводом для самообвинений на годы, пока по настоящему не приняла этот момент и не отпустила.

Что стало переломным моментом для школы: 7 класс. Двойка за четверть по алгебре и перевод в отстающий "в" класс. В в классе я стала много сильнее. Я поняла, что никто мне не поможет, кроме меня и, когда перевели обратно в А класс стала сома делать уроки, стараться и бороться. Эпизоды травли снизились, а те, что были как-то об меня уже разбивались. Результат школы: изгой-хорошистка.