«Внимание! Этот текст содержит 150% дневной нормы кошачьей шерсти и 0% свободы воли. Рекомендуется читать с пакетом вискаса в одной руке и слезами отчаяния в другой. Спойлер: вы уже проиграли. Но кот этого не заметит».
Глава 1.
Кормите его в 5 утра. А потом в 5:01. И ещё разок
«Ваш кот не будильник. Он — будильник с когтями. Его утреннее мяу — это не просьба, а ультиматум. Просыпайтесь, иначе он перейдёт к тактике «топот по лицу».
Лайфхак для лузеров:
Поставьте миску у кровати. Да, прямо на подушку. Да, вы будете спать в крошках. Зато доживёте до рассвета».
Саморазрушительная сноска:
«Примечание автора: Да, мой кот ест с моей ладони. Нет, я не горжусь. Да, я теперь просыпаюсь в 4:30. Добро пожаловать в ад».
Глава 3.
Верьте, что его «мяу» значит «спасибо». Это ложь
«Когда кот смотрит на вас с миской в зубах, он не благодарит. Он насмехается. Его «мяу» переводится как «лох».
Лайфхак-абсурд:
Выучите кошачий язык. Пример:
«Мррр» = «Дурак».
«Мяу-мяу» = «Дурак, но быстрее».
Молчание = «Ты уже мёртв для меня»».
Саморазрушительная сноска:
«Примечание автора: Я перевела все его «мур». Теперь я плачу в душе. Он называет меня «туалетный человечек»».
Глава 5.
Разоритесь на игрушки. Он всё равно выберет пакет
«Купите интерактивную мышь за 5000 руб. Теперь наблюдайте, как кот игнорирует её ради обёртки от конфеты. Философский урок: счастье в простом. Или в вашем унижении.
Лайфхак для банкротов:
Оберните носки в фольгу. Назовите это «кот-квест». Бонус: к утру носков не будет. Как и вашего достоинства».
Саморазрушительная сноска:
«Примечание автора: Мой кот спит на груде моих кредиток. Он — финансовый гуру. Я — его долговая яма».
Заключение:
«Если вы дочитали — поздравляю: вы приняли дозу кошачьего доминирования. Хотите вторую?
Подписывайтесь на канал (но предупреждаю: там нет советов. Только фото моего кота и мои слезы).
P.S. Если ваш кот прочитал это — он уже у двери. Бегите. Но вы не сможете. Он быстрее».
Ну не знаю, обычно я кошку в 4 утра бужу.