Недавно купила себе котенка породы Сфинкс, теперь, когда моя бабушка приходит ко мне в гости, она начинает креститься и приговаривает: «Свят, свят». А сегодня, пришла ко мне и принесла вязанный комбинезон для котика, со словами: «Надень на свое страшилище, хоть и бесовский, но мерзнет же ребенок»!
***
Стою в банке, рядом со мной стоит парень, лет 25-ти, и звонит в другой банк, чтобы уточнить прошли ли деньги на его счет. «Здравствуйте, хочу узнать, пришли ли деньки на мой счет», - далее он называет ФИО и говорит: «Кодовое слово? Блин, ща, ща… Спанч боб квадратные штаны ёпта. Нет, ёпта через Ё»!
***
Я работаю в фирме, которая занимается печатью различных принтов на ткани. Была вот такая история:
«Пришел парнишка и заказал футболку с надписью: «Я криведко». Заказ мы приняли, записав на бумаге необходимую надпись, дабы не забыть, поскольку печатник отпросился до вечера. Позже, пришла женщина и заказала футболки для детского сада с надписями: «Собачка, ёжик, мышка и т.д.» Записали на тот же лист бумаги.
Прихожу на следующий день, печатник работал всю ночь, поэтому тихонько спит. Смотрю на футболки, а там красуются надписи: «Йа криведко, Йа собатчга, Йа йожег, Йа мыжга….»
***
Как-то мой друг попросил помочь ему с переездом, я пришел помогать. Пока мы упаковывали и таскали вещи, его жена поехала обустраивать новое жилище, уходя, говорит нам: «Когда закончите и поедите на новую квартиру, купите муку».
Через часа четыре, мы закончили все работы и поехали на новую квартиру, заходим, а жена друга с порога кричит: «Вы муку купили?», мы в шоке посмотрели друг на друга и хором говорим, что никакой «мукуки» мы не пили, водочки немного выпили!
***
Врач говорит пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудения, их 300 штук в банке, но пить их не надо.
- Но, как же я тогда похудею?
- Все просто, дважды в день рассыпайте эти таблетки по всей квартире и собирайте по одной.
***
- Уважаемый Максим, со следующего месяца я поднимаю вам арендную плату, сами понимаете, свежий ремонт.
- Так, это же я сделал ремонт?
- Спасибо вам!
***
Умирает бухгалтер и попадает на распределение. Апостол Петр, изучив его книгу жизни, говорит: «У вас праведных дел и грехов поровну, можете сами выбрать, где остаться в аду или раю».
Повел его на экскурсию. Зашли в ад, а там народ мечется, таскают документы, жуют документы, пьют литрами кофе, сигаретный дым коромыслом, телефоны разрываются, начальство орет, квартальный отчет закрывают.
Бухгалтер в ужасе: «Нет, здесь точно не хочу, мне такого и при жизни хватило».
Идут в рай, а там такая-же история: беготня, крики, звонки, документы.
- Так, здесь же тоже самое? – В недоумении говорит бухгалтер.
- Не совсем, - говорит Апостол, - у этих баланс точно сойдется.
***
Протянув руку помощи, не забудьте сразу же увернуться от пинка благодарности.
Источники публикации: https://www.inpearls.ru https://author.today, http://anekdotov.net
Источник изображения: https://i.pinimg.com/originals/28/7b/cc/287bcc37f93ada33fa84117915e3052e.jpg
Интересно было бы мукуку попробовать
Мне тоже 😂
Мне про сфинкса понравилось, бабушки они такие...
Спасибо!