Экономист: средняя зарплата россиян в 2026 году позволит закрыть базовые потребности. Я в чем то не согласна, а Вы?
Доцент кафедры экономики и управления Института международных экономических ...
Российская металлургия обвалилась: кризис как индикатор экономических проблем
Российская металлургическая отрасль, традиционно считающаяся индикатором здоровья ...
Sohu: атака НАТО на Калининград спровоцирует гибель 34 миллионов человек⚡⚡⚡
Обозреватели китайского издания Sohu со ссылкой на итоги моделирования «Судного дня», которое провели специалисты из США, сделали вывод о том, что при попытке НАТО атаковать Калининградский регион,...
Трудовой десант из Индии: специалисты из этой страны востребованы в России как никогда
Очередной гениальный ход отечественной экономической политики: когда не хватает своих рук и голов, нужно просто заказать новых из-за океана. На этот раз — партией, оптом, со скидкой. В Москву,...
У России дефицит бюджета до 2042 года
Минфин России, известный своей прозорливостью и точностью прогнозов (кто забудет их солнечные прогнозы на 2022 год, сбывшиеся с точностью до наоборот?), подарил нам новый повод для восхищения.
Путин рассказал, чем грозит отказ Украины от мирных переговоров
На коллегии Минобороны, прошедшей 17 декабря 2025 года, Владимир Путин дал понять: Москва ...
01:23
Уникальный случай в Калуге: между родами прошло 40 дней — врачам удалось спасти ребёнка после гибели его близнеца.
Калужские медики совершили редчайшее для мировой практики вмешательство, благодаря ...
«Орешник» поставят на боевое дежурство до конца года, заявил В.Путин
В.Путин, выступая на заседании коллегии Минобороны РФ, рассказал о том, когда ракетный комплекс «Орешник» будет поставлен на боевое дежурство. Это будет сделано уже до конца уходящего 2025-го года.
00:31
Сладкие грёзы россиян о зарплате в 200 тысяч: как российская экономика превращает мечты в пыль
Свершилось чудо социологических открытий. Оказывается, русский человек, зарывшись лицом в подушку после трудового дня за 35 тысяч, смеет мечтать не о хрустящей купюре в пять тысяч на ремонт старой «Лады»,...
Позиция Россия по Украине наконец то осваивается в головах власти США
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков, отметил понимание Спецпредставителя
Как Украина грабила Россию
https://youtube.com/shorts/RezXJh0RyAc?si=KanfyZeTv8SAM4ZE видеоссылка
02:37
Не надо было будить «спящего медведя»: Александр Лукашенко о причинах СВО
Источник: https://t.me/rt_russian/267264
03:35
Ценовая загогулина:или Ода статистической арифметике. Что происходит с инфляцией в конце 2025 года
Великолепно! Просто восхитительно наблюдать, как на фоне тотальной экономической шизофрении рождается новый шедевр нарративной аналитики. Господин Гойхман, как истинный виртуоз финансового жанра,...
США увязали мирный план с выводом ВСУ из Донецкой области: что обсуждали на переговорах в Берлине.
Сообщалось, что американские переговорщики заявили Киеву: вывод украинских ...
))Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Устаревший анекдот.
В нынешние времена посещение России для граждан западных стран в "красной зоне" - небезопасно, МИД не рекомендует...
Надо заметить что зона эта получилась и получается сейчас, не по вине России. Лично я мечтаю что бы богатства и капитал Российский в чужую сторону, испытывал бы больше трудностей и даже непреодолимых ,при переходе границы.
Ю Никулин не очень следил за своей внешностью, стригся всегда у одного и того же парикмахера, просто по тому, что он близко к дому, где жил знаменитый артист. Как-то Ю Никулин зашел, как обычно, подстричься, сел в кресло, парикмахер, как обычно, не мог молчать, а Ю Н не хотел разговаривать, он был погружен в свои мысли, что-то обдумывал.
Парикмахер: Юрий Владимирович, вы же недавно побывали в Ватикане, говорят, и с Папой Римским встречались
Ю Никулин: Да, совсем недавно встречался с Папой.
П: И как же прошла встреча? Ведь Папе Римскому все кланяются и целуют руку. И вы тоже?
Ю Н: Ну да, конечно, ведь это ритуал.
П: Как же это вы, коммунист, атеист...? И что же вам сказал Папа Римский?
Ю Н: Когда я наклонился к его руке, он на меня посмотрел сверху и воскликнул: "Юрий Владимирович! Боже мой! Кто же вас так ужасно подстриг?!"
После этого парикмахер перестал докучать ему вопросами, обиженно сопел и делал свою работу молча.
Боюсь с Юрий Владимировичем с Римскими папами может связывать только известность.)) Анекдот класс!
Ещё одна лазейка для ченуш чтобы не потерять контроль над людьми которые работают. Главное для ченуш контроль и мзда с людей которые работают.
А матрешки, а балалайки, а шапки-ушанки, а водка?
Идея не плохая ,но ....опять чиновники просто деньги хотят списать ?
Сменили аватарку... Жаль! Прежняя была уже привычная, а этот черный кот - это не Ваше. Мне всегда нравились Ваши публикации, а сейчас даже желание пропало обсуждать предложенную тему.
Тоже удивилась! Кошачья тема сегодня - такая банальность- дальше некуда 😁