Утром жена запрыгивает в машину, вся счастливая, довольная, игриво говорит:
- Смотри, первый раз сумочку взяла выгулять, я ее зимой купила, помнишь? Правда классная?!?
- Не понял, - говорю ей, - а зачем ты ее полгода мариновала?
- Не понимаешь, я же могла ее сразу носить, она должна полежать, подружиться с другими вещами в шкафу, привыкнуть друг к другу!
- Да, туплю я, это же, если мне молоток нужен, я его покупаю и полгода не пользуюсь, чтобы он с гвоздями подружился, побратался с разводным ключом… В через полгода у меня будет дружелюбный молоток.
- Ну, нет, ты все не так понял, представь, у тебя уже есть 10 молотков, ты покупаешь 11-й…
- Стоп, зачем мне 11-й молоток, мне 10-ти не достаточно, чтобы гвозди забивать?
- Нет, ну, к примеру, у нового более ручка удобная.
- Хочешь сказать, у меня 10 молотков и среди них все с неудобной рукоятью?
- Ну вот, ты вообще ничего не понимаешь!
- Конечно, куда мне…
***
Не люблю щедрых евреев, умных блондинок и шустрых эстонцев, они очень сильно усложняют мое простое восприятие мира.
***
Был в Германии, зашел в бар, адаптированный под русских, а русских там, чтобы вы понимали, словно из Москвы не уезжал. Так вот, сижу в компании, отдыхаем, выпиваем, остальной русский народ тоже отдыхает. Заметил, что в уголке сидит немецкая семейная парочка, симпатичные, милые, лет так 30-ти. Муж у нее явно спортом занимается, высокий, накаченный, но сидят тихо, никого не трогают.
После нескольких часов в баре, за одним столиком начинается потасовка, громко и эмоционально ругаются. Естественно, все русские не обращают на это внимание, как отдыхали, так и отдыхают. А немецкий парень сидит возмущенный, хмуро сжимает салфетку в руках, потом не выдерживает и встает. Тут, резко вскакивает его жена и кричит на немецком: «Ганс, Ганс, прошу тебя, не надо, пьяный русский – это не страховой случай!
***
- Мы на работе, как одна большая семья!
- Согласен. Только неблагополучная…
***
Приходит мужчина к доктору:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Вчера пришел к другу на день рождения, налили мне, я встал и произнес тост за дружбу, также припомнил пару смешных историй. Сегодня сне говорят, что я вчера встал, помолчал, выпил и сел.
Доктор:
- И, долго мы в молчанку играть будем?
***
Мое главное разочарование детства – это шоколадный заяц, который оказался пустым внутри. А, мое главное разочарование в жизни – это люди, как шоколадные зайцы.
***
Как бы ты ни был стар, ты всегда моложе, чем будешь завтра!
***
Шизофрения – странная вещь: вроде ты пингвин, а вроде и омлет!
Источник публикации: http://anekdotov.net
Источник изображения: https://i.pinimg.com/originals/49/83/6c/49836c704d837768e022481366e8f19d.jpg
супер!