Сон после 50: инструкция по выживанию среди одеяла и подушек

Друзья мои! Если вы читаете этот текст, значит, вы либо уже проснулись, либо так и не уснули... Добро пожаловать в клуб «Ночных мучеников»! Где подушка — это враг, а счет овец перевалил за миллион. Где в три часа ночи ты вдруг ясно понимаешь, что надо было в 1997 году купить акции Apple, а не тот дурацкий свитер.

После 50 лет сон — это не отдых. Это экстремальный вид спорта. Ты ложишься, и начинается гонка: кто кого? Ты — уснешь, или твой мозг — устроит тебе очередной ночной сеанс самобичевания с просмотром всех твоих провалов в HD-качестве?

Мифы и легенды, или «Мне просто нужно меньше спать!»

Нет, дорогой мой полуночник, это не норма! Это признак того, что твой сон сбежал, как муж от скандальной тещи. Взрослому человеку все так же нужно 7-9 часов сна. Просто теперь это не сон, а квест.

Раньше твой сон был как советский диван: крепкий, надежный, с первого плюха — и ты в отключке. Теперь же он больше похож на новомодный ортопедический матрас: вроде и удобно, но каждую пружинку чувствуешь. Проснулся от того, что кот в соседней комнате слишком громко подумал. Или потому что большой палец левой ноги заскучал.

Мануал по укрощению подушки: советы от бывалого

1. Враги света. За час до сна — долой все гаджеты! Синий свет от телефона — это для твоего мозга как красная тряпка для быка. Он сразу просыпается и кричит: «О! Лайки! Мемсики! Давай сюда, я готов!». Телефон у кровати — это молчаливый будильник, который будит тебя каждые пять минут просто из вредности.

2. Морозный фронт. Идеальная температура для спальни — 18-20°C. Ты должен засыпать в такой прохладе, чтобы твоя вторая половинка тихо ненавидела тебя и воровала все одеяло. Это не жестокость. Это наука! Духота — для баньки с веником, а не для царства Морфея.

3. Еда — не подружка. Запомни: кофе после трех — это предложение твоему организму устроить ночную дискотеку с танцами на столе и пением караоке до утра. Острая курочка на ужин? Прекрасно! Она будет петь тебе серенады до самого рассвета. Лучший ужин — это что-то скучное. В идеале — тарелка гречки. От нее не только уснешь, но и про философский смысл бытия подумаешь.

4. Магия вкусняшек. Если очень хочется что-то жевать, жуй с умом!

· Вишня — это, оказывается, не только вареники. В ней есть мелатонин! Как будто маленькая снотворная ягодка.

· Бананы и орехи — это природные усыплятели. Главное — не dropнуть скорлупой на пол в три ночи, а то проснешься сам и всех вокруг.

· Тыквенные семечки — они, конечно, не так романтичны, как устрицы, но зато расслабляют лучше любого массажиста.

5. Правило 20 минут. Если проснулся и понимаешь, что твой мозг уже начал репетицию речи для приема Нобелевской премии — не лежи! Вставай! Иди на кухню, выпей теплой воды. Посиди в темноте. Посчитай не овец, а недостатки “бывшего мужа”. Когда почувствуешь, что скучно стало — возвращайся в кровать. Кровать должна ассоциироваться только со сном. Ну или с чем-то еще приятным, но это уже тема для другой статьи!

А если не помогает?

Тогда есть последнее, беспроигрышное средство.

Возьми самую скучную книгу, какую найдешь (например, инструкцию к старому пылесосу или мемуары забытого политика). И читай ее лежа. Гарантия 100% — через 10 минут ты заснешь богатырским сном! Проверено на собственном супруге.

Использован Шедеврум

P.S. Делитесь в комментариях своими фирменными лайфхаками по засыпанию! Что вас усыпляет лучше всего? Счет доходов за прошлый год? Голос диктора с федерального канала? Расскажите, поддержим друг друга морально (и поспим немного в процессе).

А завтра будет тряска! Речь пойдет о том, как танцы помогают не падать в обморок от восторга и не падать в прямом смысле на ровном месте. Это важнее, чем

кажется! Не переключайтесь.