Новая старая сказка: В Госдуме не исключили объявления нового локдауна из-за вспышки ОРВИ

В Госдуме затосковали по кукареку-кодам и всеобщему благоразумию

Кажется, в высоких кабинетах на Старой площади и в Роспотребнадзоре заскучали. Слишком уж тихими выдались последние месяцы. Нет, чтобы радоваться солнечной погоде и тому, что страна хоть на время забыла вкус «Арбидола» и запах антисептика, наши законодатели и примкнувшие к ним эпидемиологи явно тоскуют по былой славе. По тому трепету, с которым миллионы граждан сканировали QR-коды, словно это не штрихкод от пачки пельменей, а пропуск в светлое будущее.

И вот, о радость! На горизонте замаячил новый старый враг. Нет, не ковид, с ним как-то справились, да и народ подустал его бояться. На сцену выходит грозный, доселе неизвестный науке вирус – ОРВИ! Да-да, та самая сезонная простуда, которая исправно косит человечество с незапамятных времен, вдруг оказалась поводом для панических заявлений.

Заместитель председателя комитета Госдумы по охране здоровья Татьяна Соломатина, видимо, от нечего делать, рассматривая статистику вместо того, чтобы наслаждаться последними деньками уходящего лета, обнаружила нечто ужасное. Оказывается, люди… кашляют! И не просто кашляют, а делают это «очень рано». Лето, по ее мнению, еще не кончилось, а грипп уже «пошел». Видимо, вирус не сверился с календарем и не прочитал постановление Госдумы о рекомендуемых сроках своей сезонной активности.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Соломатина,_Татьяна_Васильевна#/media/Файл:Tatiana_Solomatina.jpg

Что же предлагают наши герои? А ничего нового! Старая добрая пластинка с треком «Всем сидеть по домам!» поставлена на повтор. Госпожа Соломатина с замиранием сердца ждет сигнала от Роспотребнадзора: пора ли закрывать школы, сады и отправлять офисный планктон на удаленку? А то, знаете ли, народ расслабился, маски на подбородке носит, руки моет без энтузиазма. Надо это исправить.

А чтобы ни у кого не осталось сомнений в серьезности намерений, подключается тяжелая артиллерия в лице Геннадия Онищенко. Тот, что когда-то боролся с голубиным пометом и призывал не пить крепкий алкоголь, теперь предлагает гениальное решение: обязательную вакцинацию прямо в офисах. Представляете картину? Бухгалтер Людмила Петровна ставит отчет по налогам на паузу, закатывает рукав и получает свою дозу «Спутника V» от проходящего мимо с пистолетом мобильного медика. Романтика!

Самое пикантное во всей этой истории – это наглое, циничное и абсолютно беспрецедентное забытье. Власти делают вид, что не было ни скандалов с «Ковиваком», ни провальной вакцинации, ни миллионов, потраченных на сомнительные покупки, ни тотального недоверия к официальной статистике. Они просто берут старый сценарий, стирают с него пыль и говорят: «Идем на второй круг, дорогие россияне! А то вы слишком весело жить начали».

Народный ответ, судя по настроениям в сети, краток и лаконичен: «Пошли [сensored]...».

Люди, которых уже «довели до ручки» предыдущим «цирком с конями», откровенно заявляют, что не верят и не собираются колоть «ни одну дрянь». Но кого это волнует? У них есть статистика, которую они «ведут каждый день». И она, конечно же, исключительно правдива и не имеет никакого отношения к оправданию нового витка ограничений и распила бюджета.

Так что готовьте свои телефоны с заряженными кукареку-кодами, маски-сопелки и запас тушенки. Начинается второй сезон любимого шоу «Пандемия». Создатели обещают, что будет еще смешнее и абсурднее. Только вот платить за билеты, как водится, снова придется нам.

Готовы ли вы к новому сезону всеобщего благоразумия?

картинки сгенерированы ИИ

Источник: Подробнее ➤