Не пропустите самое важное, что происходит в Интернете
Подписаться Не сейчас

АНЕКДОТЫ про...

288 просмотров
41 комментариев
Похожие темы: алкоголь позитив

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях  Подписаться

Автор: Виктор Агеев
Нажмите на звезду, чтобы оценить мою публикацию
Проголосовало: 0
Рейтинг 0,00
Ваш рейтинг должен быть не менее 500 для оценки публикации

Комментарии (41)

Отписаться от обсуждения Подписаться на обсуждения
Вверх
2
Вниз

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

+2 / 0
Вверх
2
Вниз

У американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:

— У русских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-их как вы.

Отряд думает: русские — звери.

— А еще у них есть прапорщик, один уложит 3-их как вы.

Отряд думает: русские — звери.

— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери им даже оружие не выдают.

+2 / 0
Вверх
1
Вниз

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

— Надо же! Попугай без лапок!

Попугай:

— Ну что поделаешь — таким родился…

Мужик:

— А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет…

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

— К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

— И что?

Попугай:

— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

— А потом?

Попугай:

— Они начали целоваться.

Мужик:

— Убью гада! А потом?

Попугай:

— Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

— А потом?

Попугай:

— Я *бнулся с жердочки

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.

Отец:

— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

+1 / 0
Вверх
1
Вниз

Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон:

— Да дорогая, уже иду…

Прощается с быком и собирается уходить. Бык:

— Да пошли ты ее, давай пиво пить!

Лев:

— Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!

+1 / 0

Читайте также

0 X