Желание и близость!
Один из частых и болезненных парадоксов романтической жизни заключается в том, что чем больше мы узнаем и любим кого-то, тем труднее может быть вызвать любое искреннее желание переспать с ним. Близость и близость, далекие от того, чтобы способствовать более глубокому сексуальному желанию, могут быть теми самыми ингредиентами, которые разрушают возбуждение – в то время как только что встретившийся человек и не чувствующий слишком много для них, может создать неудобные, но идеальные предпосылки для очень плохого желания уложить их в постель.
Эту загадку иногда в просторечии называют "комплексом Мадонны-шлюхи".’ Это может звучать оскорбительно и реакционно в такой формулировке – как будто проблема относится только к одному полу и может на каком-то уровне потворствовать или даже способствовать той самой динамике, которую она описала. И все же эта фраза заключает в себе нечто чрезвычайно важное, всегда современное и имеющее отношение к любому полу (для гетеросексуальных женщин она может быть известна как "комплекс Сент-Брута").
Именно Зигмунд Фрейд первым обратил внимание на наши трудности, связывающие любовь с желанием, в эссе 1912 года, озаглавленном "о всеобщей тенденции к унижению в сфере любви". О многих своих пациентах он писал: "там, где они любят, у них нет желания, а там, где они желают, они не могут любить."Стремясь объяснить это разделение, Фрейд указал на два факта, связанные с нашим воспитанием: во-первых, в детстве мы обычно воспитываемся людьми, которых мы глубоко любим и все же к которым мы не можем выразить сексуальные чувства (напуганные строгим табу на инцест); а во-вторых, будучи взрослыми, мы склонны выбирать любовников, которые в некоторых сильных (хотя и неосознанных) отношениях похожи на тех, кого мы больше всего любили в детстве.
Вместе эти влияния создают дьявольскую загадку, согласно которой чем глубже мы приходим к любви к кому – то вне нашей семьи, тем сильнее мы напоминаем о близости наших ранних семейных уз-и, следовательно, тем менее свободны мы инстинктивно выражать наши сексуальные желания без страха или оговорок. Табу на инцест, изначально предназначенное для ограничения генетической опасности инбридинга, может, таким образом, преуспеть в подавлении и в конечном итоге разрушении наших шансов наслаждаться общением с кем-то, с кем мы не имеем ни малейшего отношения.
Вероятность повторного появления табу на инцест с партнером значительно возрастает после появления детей. До тех пор, напоминания о родительских прототипах, на которых наш выбор любовников подсознательно основан, можно просто держать в страхе. Но как только в коридоре появляется детская коляска и милый ребенок, называющий человека, которого мы когда-то связали или исследовали с секс-игрушкой, как "мама" или "папа", обе стороны могут значительно начать пугаться, жаловаться на чувство усталости и рано ложиться спать.
Дихотомия растет между "чистыми" вещами, которые можно делать с партнером, которого любишь, и "грязными" вещами, которые все еще хочется делать, но можно только представить себе, что достаточно свободно делать с почти незнакомым человеком. Он может чувствовать себя невыносимо неуважительно, чтобы хотеть заниматься любовью, или поставить вопрос на самый острый, трахать доброго человека, который позже будет готовить коробки для завтрака и устраивать школьный распорядок дня.
Чтобы начать преодолевать эту проблему, стоит отметить, что не все дети равны в своих тенденциях к созданию сексуальных трудностей для людей в более поздней жизни. Родители, которым очень неудобно их тело, могут посылать скрытые сигналы о том, что секс всегда грязен, плох и опасен – и таким образом создают у своего ребенка впечатление, что он действительно не может принадлежать к любовным отношениям. Более целостный и зрелый родитель, с другой стороны, может предположить, что они примирились со своими желаниями и расслабились в отношении некоторых протосексуальных вещей, которые маленькие дети естественно и невинно делают: делают много шума и беспорядка, проявляют интерес к своему телу и (в определенном возрасте) много говорят о ПУ. Чувство, что человек может быть непослушным и все еще любимым и "хорошим" - это один из великих подарков, которые родители могут завещать своему ребенку.
Большая часть работы по восстановлению дихотомии любви / секса может, как ни странно для чего-то столь физического, быть выполнена в уме. Мы можем концептуально начать реабилитировать секс как серьезную и по-своему вполне респектабельную тему, которой могут глубоко интересоваться хорошие люди, которые любят своих детей и свою работу и вкладываются в честную жизнь; что не должно быть никакого конфликта между стремлением быть грязным и развращенным в одних точках и приличным и респектабельным в других. Мы можем вместить множество людей: нас, которые хотят пороть, унижать или очернять, и нас, которые хотят давать советы, воспитывать и давать советы. Можно быть шлюхой и Мадонной, животным и святым. Вместо того чтобы искать разных партнеров, мы могли бы менее разрушительно просто принять разные роли. Ребенок не может выразить любовь и сексуальность родителю, и наоборот. Но одна из привилегий взрослой жизни состоит в том, что нам больше не нужно стесняться такой парадигмы. Наши любовники не должны быть только уютными сородичами и ответственными милыми друзьями, они могут на время – в самом лучшем трансгрессивном смысле – также быть чем-то другим, что чрезвычайно важно для нашего психического благополучия и выживания наших отношений: партнерами по преступлению.
