Всем привет.
Ну что, граждане, нерабочий месяц, цена на "Юралс" ниже уровня городской канализации, первая получка после отмены мутной "самоизоляции" - середина июня, Гарант непойми где самоизолировался от страны, всеобщая истерия по не сильно заразному гриппу...
Кто в курсе, подскажите: конец света начинается именно так?
Лазая по просторам интернета натолкнулся на прелюбопытнейшую статью, кою и предлагаю вашему вниманию. Статья не на юридическую тему, только кого на юридическом сайте сейчас это волнует?
Итак, наслаждайтесь.
Тоталитарной секте "масочников - карантинщиков 14-го дня" посвящается.
ГУСИНАЯ ХРЕНЬ
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да, это какая-то хрень! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Хм, наверное у вас гусиная хрень!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хрени".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хрени".
Журналист (записывает): "Гусиная хрень вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хренью".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хренью выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная хрень не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хрени".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хрень уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хрени крайне необходимо истребить всех гусей".
Полиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охренели?" (В кадре: красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы, полицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель парламента: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хрени? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хрени, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хрени".
Премьер-министр Монголии: "Да вы охренели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хрени. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хрень, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы охренели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хрени был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хрени в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хрень. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хрени. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хрень не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хрени"
Пресса: "Охренеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хрени "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Дамблдор Штамп: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хрени".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хренью соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хренью, а обычной, давно известной хренью, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хрени термин "гусиная хрень", а заменить его техническим названием вируса - "хрень COVID-19", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хрени, которая оказалось обычной хренью. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хрени".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хрени в смеси с вирусами хрени гусиной".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту хрень в кучу стран!?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хрень оказалась обычной хренью, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хрени, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветеринар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хренью резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Охренеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в мрачных хренях" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Коронамама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы охренели!"
Ничего не напоминает?
Всем находящимся на самоизоляции Указом помощника президентской администрации автоматически присвоено звание "Самоизолянт третьего ранга" с награждением почётным знаком и выплатой пособия в размере 100 000 золотых червонцев в столетний" Юбилей эпидемии короновируса в России".
Не кашляйте.
Охренеть!
Ни дать, ни взять - один в один.
Согласен.
Это, когда ангина во время...?))
Фу, господа гусары...
Александр!
Вы, видимо, читали мой комментарий к другой публикации)))
Мы же на "юридическом" сайте, - давайте ссылки на источник)))
Сидят гусары, пьют. И тут входит поручик Ржевский...
... входит поручик Ржевский весь с головы до ног мокрый. Гусары спрашивают:
- А что, поручик, на улице дождь?
- Нет. Ветер.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
А чем закончилось-то? )))
Да хрен знает, я в это время за спичками ходил, свечку зажечь.
Спасибо, Владимир Николаевич, за интересный, содержательный диалог. А то кругом на этом сайте одна какая-то чернуха и уныние...
Андрей, весна. У определённой категории граждан начались сезонные обострения. Простим их.
Вирусом.
Спасибо,
мне уже стали поступать деньги, 
Вашу долюоговорим позже... 
Мы - БАНДА!
Смех смехом, но счёт моей карты заканчивается 444
Посмотрите, а то личку Вы не открываете...
Что на это скажете?
www.9111.ru
Надо было ещё пару ваших счетов указать...
Блин...
Вот, Фёдор, наконец-то "маски сорваны"!))) Вы, оказывается, из "парламента"!))) Как пить дать - депутат!)))
Прикольно! Посмеялась от души😂
Кстати, мы с мужем в баню на даче сейчас ходили, и я вот о чём подумала: так как с некоторыми друзьями пришлось распрощаться из-за их глупости (боязни коронавируса), придётся видимо заводить новые знакомства. На сегодняшний день как никогда видно, кто есть кто. Думающие и с чувством юмора, приезжайте к нам в гости, в баньку сходим, винишка попьём, шашлычок пожарим, в настолки поиграем 😉
Кстати, вот ещё для настроения)
Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.
Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.
В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"
Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!"
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Наталья, вероятно за такой коммент букет тюльпанов получили, но один от меня.
Далековато несколько. Да и на кого разумом скорбных, 204 человека, оставить? Хотя почитаешь дома интернет и кажется, что с работы ты не уходил, а наоборот - пришёл!
Спасибо, хоть кто-то правильно описал ситуацию в стране!
Да я до многих пытаюсь достучаться, что их просто запугивают с целью дальнейшей манипуляции с этим гриппом. Тут же секта "масочников-карантинщиков 14-го дня" кидается фекалиями..
К сожалению до народа очень сложно достучаться, но розовые очки бьются во внутрь, когда уже народ в полном объёме откроет глаза...? Сознание и жизненные позиции жителям России изменили полностью, настроили на свой лад, план Даллеса работает на ура, и его с удовольствием принимают, как мамкину сиську
Что самое страшное, люди ведутся на страшилки, как бараны. У большинства аналитическое мышление отключено полностью. Грустно всё это...
Вот про аналитическое мышление Вы прям в точку попали! Вот побил козел по барабану: " заговор, заговор!" все! Это же так созвучно с мыслями и чаяниями! Ведь президент же тупой! А дядя здесь пишет такой умный! И главное, пишет то, что знакомо, привычно, о чем постоянно баба Маня у подьезда рассказывает! А люди в это время умирают. Паниковать не надо. Просто в такие моменты следует быть дисциплинированными социально ответственными. Желаю всем-всем оставаться здоровыми!
Нет, очень умный у нас президент. На голубом глазу заявляя, что в России средний класс получает зарплату в 17 тысяч рублей и что из-за инфляции цены не растут. Так и блещет интеллектом.
Сколько у вас уже знакомых умерло? Неужто все!?
Я тоже всегда была против президента, но недавно задумалась. А может быть не он виноват в такой ситуации. А именно правительство наших областей? Губернаторы, администрация которые президенту подают неправильные данные по ситуации в городах?
Как можно управлять страной, не владея информацией о положении в стране?
Нафиг такой руководитель тогда нужен?
Так вот именно ему подают неверную. Говорят что все хорошо, все работают, сокращений нет и т.д. какие то документы с поддельными цифрами, а он то как проверит так ли это? Перед ним отчиталось наше правительство тот успокоился. Я не стараюсь его защищать, в какой то степени я его обвиняю в разрухе.
Чем "жутчее", тем больше выглядит достоверным. Про гигантских крыс в метро под Москвой в начале 90=х не помните? А ведь добровольцы собирались..
Наталья, да легко. Было бы желание. Беда в том, что ему совершенно не хочется знать, как именно живут люди. Приехать в крымский санаторий и перед ТВ-шниками поинтересоваться у людей-какая у них зарплата? А те и глаза опустили. А выяснить эту информацию, если так интересно, указание дать некому было?
Елена, согласна полностью. Он из ФСБ неужели не может проследить, заслать кого то?
Он из военной разведки))
Но "проследить, заслать кого-то", наверное, мог бы)))
Как же, помню. Во всех газетах трубили.
Нет, к армейцам КГБ не имеет никакого отношения.
Наталья, письма в администрацию президента приходят и с жалобами и с прочим. Но человек 20 лет у власти и он на самом деле не понимает, что творится в стране. Помните случай с (не к ночи будь помянут Ельциным), когда он с помпой объявил, что повышает пенсию до 10 тысяч рублей? А потом по НТВ был сюжет, когда Ельцин заехал в придорожный магазин купить внуку игрушку и самая дешёвая стоила 17 тысяч. Надо было видеть выражение его лица... Путину пора в отставку.
Маликова, как раз бабы Мани, которые у подъездов, больше всех и паникуют,"несут пургу".
И они же первыми побегут, одев намордники и соблюдая санитарную дистанцию вживлять себе чип от очередного тюбетекавируса.
Владимир Николаевич, СПАСИБО! Пишите больше вы из МурмАнска, так говорил мой брат, он срочную службу проходил в МурмАнске на флоте, а когда я говорила МУрманск, всегда исправлял меня, акцентируя ударение на букву А.Служил он с 1950 по 1954 год.
МУрманск правильнее, по крайней мере поморы говорят мУрман, на мУрмане. Но в Мурманске народ хороший, как бы не сказали поймут и помогут.
Пусть пишут - лишь бы дома сидели, глупость - не заразна, она - врожденная.
Конечно паниковать или падать духом не стоит ни в какой ситуации, но и эта статья, на мой взгляд, за гранью здравого смысла. Идиотизм чистейшей воды.
Идиотизм, это несуществующий снег во Владимире трактором убирать. Вы бы в седьмой графе опроса галочку таки поставили бы. а то как-то нехорошо получается.