Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
***
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
***
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
***
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.
***
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
***
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..
***
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
***
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
***
Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..
***
Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
***
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
***
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
***
Переписка по ICQ:
-Привет, как дела?
-СДОХНИ!
-Эй, ты что?!..
-Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
***
-Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
-Описывает имущество?
-Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
***
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
***
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
***
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
-Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
***
У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого - собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
-Тогда я тоже гном.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
Разговор по телефону.
-Привет! Как дела?
-Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
-Живодёр!
***
КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
***
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
***
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
-Слушай, мяу, да-а-а-а?
-Таки мяу!
***
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
***
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.
***
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
***
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
***
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
***
Домашний кот рассуждает:
-Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
***
Для прикола назвал котенка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Начал звать... соседи хотели скорую вызывать.
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
***
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
***
12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!
***
-У меня кот с балкона птиц ловит.
-Ну и как?
-Счет 4:2 в его пользу.
-Что, навернулся два раза?
-Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
***
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
-Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
-А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
-А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
-Да вы садисты!
-Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
***
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись...
***
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
***
-У меня кот с балкона птиц ловит.
-Ну и как?
-Счет 4:2 в его пользу.
-Что, навернулся два раза?
-Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
***
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
-Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
-А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
-А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
-Да вы садисты!
-Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
***
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись...
***
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Очень смешно. Больше всего мне понравилось мытье кота в унитазе. Это наверное, потому, что их страшно мыть. Из-за когтей. У нас кот Мэйн Кун. Умный такой. Иногда разговаривает. Что говорит не понятно. Ему не нравится когда мы с мужем начинаем играть в нарды. Тогда он такой звук издает даже страшно. О нем можно говорить и говорить. Ему 14 лет по человечьи 68лет. Были с ним в клинике прививки делали. Там сказали, что он хорошо сохранился. Сделали коту комплимент.
Забавно, про персидский ковер понравилось и про судебного пристава))
Без кота и жизнь