Тем, у кого есть пять минут свободного времени

Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?

– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.

– И это всё?

– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:

– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...

Ну, не было в лесу женщин, не было...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

– Ну чего, можем ко мне поедем?

Она отвечает:

– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

– Ясно. Тяжело так жить, наверное.

– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Гена кричит:

– Чебурашка! Ты меня слышишь?

Чебурашка отвечает:

– Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

Объявление

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

– Художника каждый обидеть может.

– Ты же не художник.

– Ну вот, опять!

Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

– А что за пункт "Прокатило - 10000 руб."?

Мастер:

– Не прокатило? Вычеркиваем...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Изготовление замков под ключ

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "бентли", то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.

уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

— Как жизнь?

— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, а?

— Нет, он же у нас вроде как член семьи...

— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?

— Ничего.

— Милая, но ничего было уже вчера...

— Так я на два дня!

Семейный разговор. Муж:

— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена:

— Да? А эта пыль?

— Там важные номера!

— Ну да, а тот паук в углу?

— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!