Немного позитива с утра

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:

— У вас хлеб черствый?

— Черствый.

— Так вам и надо.

ххх

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

ххх

— Слушай, не знаю, что подарить своей на восьмое марта.

— А когда у неё восьмое марта?

ххх

Жена - мужу:

— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...

— А молока сколько?

ххх

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак!

— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

ххх

-Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?

-Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

ххх

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?

— Пить будешь?

— Нет.

— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.

— Тогда буду.

— Вот они, эти обстоятельства.

ххх

Встречаются 2 собаки.

1-я: Привет, подруга! Куда бежишь?

2-я: На выборы...

1-я: О! И я на выборы!

2-я: А ты за кого будешь: за Герасима или за Павлова?

ххх

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

— Мам, я не курил! Честное слово!

Мать в ответ:

— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!

ххх

— Мойше, мы поздравляем тебя с днем рождения и, согласно еврейской традиции, желаем тебе прожить 120 лет!

— Нет, лучше пожелайте мне прожить 119 лет.

— Почему?!

— В таком случае про меня скажут: бедный Моше, он безвременно скончался