И еще немного позитива с утра

— Чем ты занимаешься?

— Я работаю в ФСБ.

— Расскажи что-нибудь интересное!

— О тебе или о себе?

ххх

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:

— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.

ххх

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

ххх

— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?

— Я соpтиpую апельсины.

— Так, так, расскажите подpобнее.

— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.

— Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!

— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..

ххх

— Есть ли на борту гомеопат?

— Да, а что такое?

— Астрологу плохо.

ххх

Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:

— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.

— 33 % проявили индифферентность к терапии.

— К сожалению, третья мышь убежала.

ххх

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

ххх

Бывалый продавец учит своего преемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила...

— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

ххх

Грабитель в магазине:

— Клади деньги в пакет.

Кассир:

— Пакет стоит 5 рублей.

— Не надо, у меня свой есть.

— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

— Вам какого цвета?

— Давайте белого, я ее сам раскрашу.

ххх

-Алло, Катя подошла?

– Ещё не примерял.

ххх

Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало.