До Нового года остался 1 день… 🎄
Встретили Саморазвитие, Похудение и Дополнительный Заработок. — Ну что, когда он собирается заняться нами всерьёз? 🤔 — Меня, как всегда, перенесли «с понедельника после праздников». 🥲 — А ко мне он придёт,...
Эй, слушай, тут прикольные стишки есть... от смеха будешь помирать! 😂
Короче, когда этот парень начинает читать свои забавные стихи, у меня прям все органы в танце! 😂 Живот сгибается, легкие как будто хлопают, слезы льются ручьем, а почки вообще буги-вуги устраивают.
01:00
Хреначу комментарий!
Так-то я его люблю! С холодцом - штука охрененная
! Но! Я большой любитель бани! Так вот повадился у нас париться с хреном один хрен! Когда он заходит в парилку, ну невозможно находиться на верхней полоке! Глаза режет до ужаса! Да и запах в парилке от него неприятный! Я ему постоянно говорю: "Слушай, иди ты на хрен отсюда со своим хреном! Иначе я тебя когда-нибудь точно отхреначу! 
Вот, как-то так! 
Русская пословица...
Наешься луку, ступай в баню, натрись хреном да запей квасом.
Ага! Вот только лука там не хватало!
...и ори басом
Главное, чтобы баба потом рядом была.
Мхм, нам то - ладно, ополоснул как следует - и всё, а бабе? Где ей двухведёрную спринцовку искать?!?
Я и без хрена не могу на верхней полоке находиться. И вообще, нормальная баня это терма, она же в турецком варианте называется хамам. ДА и на руси раньше никто баню до такого состояния не натапливал. А хамам божественен. Тепло, но не жарко и можно часами сидеть, еще и пар такой густой что пелена перед глазами, глаза отдыхают.
А вы попробуйте попарится крапивой, удовольствие не описуемое.
Мне и с березовыми и дубовыми вениками париться доставляет неописуемое удовольствие! "Не были мы ни на каком Таити! Нас и здесь неплохо кормят!"
...заменить... на охренительное...
Согласен на замену!
Не, я не фанат бдсм. Ненавижу париться вениками. Предпочитаю натуральную губку.
Ну как, тереться. Как на фото. PS Я имел ввиду морскую губку.
НЕ буду с Вами спорить, ибо мы говорим на разных языках!
Расскажу, как меня подсадили на баню!
В Афгане у нас дембелей на "аккорд" поставили: построить баню. Построили! Рядом горный арык протекал, вода ледяная. 
Они бассейн сделали! Вот решили нас, молодых, там попарить! 
В парилке 120 по Цельсию! Они нас загнали в парилку и подперли двери! Уж не знаю, сколько они там нас продержали, кажется, целую вечность! Уже в газах начало темнеть! Маты-перематы: "Открывайте! Сознание теряем!" Те: "Да? Ну ладно." Открывают: "Так! Теперь бегом в бассейн!" Нырнули. Холода не почувствовали! Вылезли из бассейна и, я скажу, такого удовольствия я не испытывал ни до того, ни после!" 
И все! С тех самых пор для меня нет ничего, что сравнилось бы с баней!
Простите, Анатолий Александрович, не могу остановиться. Очередной.
Два приятеля.
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам.
- Так ты не хрена не добился.
- За то все сам.
У меня здоровье не позволяет. Может пристукнуть в бане. Просто организм не дурак, сразу выдает неприятное ощущение. Да я и солнце не переношу, сразу чешусь и обгораю, полностью согласен с поговоркой что "в полдень гуляют только бешенные псы и англичане".
У моего знакомого-патологоанатома, постоянно жмурики (острое расстройство кровообращения, аритмия) после таких американских горок для организма поступают. Из бани в бассейн и привет. Но все нас говорят вы что, это же закалка. Посмертная.
Я, конечно, не патологоанатом! Но, таких случаев не встречал! Обратных - сколько угодно! А эти жмурики Вашему патологоанатому сами рассказывали об этих "американских горках"?
Не патологоанатом, опять я ошибся, а судмедэксперт. Челвоек уважаемый. Всеми жмуриками с улицы занимаются судмедэксперты, патологоанатомы только по больничным смертям. Ну как, сообщали свидетели. Нырнул после баньки, вылез, через 10 минут носогубный треугольник бледный, ощущение что пьяный хотя не пил. Спрашивают когда хапнул? А потом как подхватили когда повалился. Либо просто головой об пол, тогда уже не докажешь отчего кровоизлияние в мозг. Отака ху*ня малята.
Что-то Вы, Сергей Абрамович не из той темы говорите? Когда это судмедэксперт спрашивал свидетелей? Он на то и судмедэксперт, чтобы устанавливать причину смерти! А если он ее будет устанавливать со слов свидетелей? То это как?
Ну да, было и такое.. Развлекались нырком в ледяную водичку чуть не прыжком из парилки.. Пока после заныра не почувствовал, что мотор встал... Тук...Тук... Тук..тук... тук...тук... тук.тук. тук...тук... тук.тук. тук.тук. тук...
С тех пор - него нахрен такие перебросы.. А мне тогда 17 было..
Категорически поддерживаю.
Хренячу)
Но не хрена не говорит.
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?
Никого, ни пиджака... тоска!
Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками:
- Ой тОска!..
Подбегает половой:
- Чего изволите-с?
- ПОлОвОй, хОлОдцу.
Половой принес.
Горький:
- БрОсь О стенку.
Половой бросил.
Горький:
- СпОлз али прилип?
Половой:
- Сполз.
Горький:
- Ой, тОска...
Вспомнилось, детская загадка:
- Зелёная висит на стене и плачет.
Ответ:
- Сопля.
- А чего плачет?
- Тебя бы так об стенку...
Охренительно люблю хрен и все хреновые закуси.
Одобрямс!
На уроке.
- Дети, придумайте синонимы к слову "Работа".
Петя: -Труд!
Вовочка: -Хрен! -Как это?!
- А сколь не работай, хрен Абрамовича догонишь!
Отличная вещь водку закусывать.
А потом закуску закусувать...
Можно запивать.
Водку и закусывать? Ни хрена не пойму. Закусь градус убивает.
Тоже натощак всегда. Правда вино.
Ну, Федор! И тема охренительная, такая же, как и сам хрен.
Спасибо!
Фёдор, как всегда Ваши публикации поднимают настроение. Спасибо!
Рад стараться