Как там с юмором в Италии? Итальянские анекдоты про карабинеров

Вот несколько итальянских анекдотов, размещенных в журналах.

Карабинеры у них, также, как и у нас менты, не пользуются особым уважением.

*** Почему итальянские карабинеры всегда ходят парами? - Потому что один умеет читать, а другой умеет писать.

(Кстати вот российский вариант и я думаю, что это первоисточник: «Почему менты всегда ходят втроем? – Потому что один умеет писать, другой читать, а третьему приятно пройтись с образованными людьми»)

*** Почему карабинеры начинают улыбаться, когда светит молния? – Потому что они думают, что их фотографируют.

*** Два карабинера останавливают машину на дороге.

-Марко, иди посмотри номер машины сзади, а я посмотрю спереди!

*** Два карабинера разговаривают.

— Ты не знаешь, как далеко от нас Африка?»

— Но не думаю, что очень далеко… Ведь наш чернокожий коллега приезжает каждое утро на велосипеде!

Ну и не только про карабинеров

*** Встревоженный итальянец звонит семейному врачу:

— Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини»!

— Мне очень жаль, — говорит врач, — но я смогу прийти к вам не раньше чем завтра вечером.

— И что же мне делать? — спрашивает отец.

— Поезжайте на велосипеде.

*** Итальянец, страдающий бессонницей, приходит к врачу и просит ему помочь. Врач выписывает ему рецепт и протягивает со словами:

— Вот, я выписал вам лекарство на месяц.

— Черт подери! — перебивает его пациент. — Я не собирался спать так долго!

*** Свадебное путешествие.

Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.

Когда молодая выходит, муж страстно говорит:

— Кармела, выключи свет в ванной!

— Мой муженек, зачем?

— Выключай без разговоров!

— Кармела, задерни шторы!

— Да, дорогой!

— Кармела, а теперь закрой ставни!

— Но зачем? Ведь занавески я задернула!

— Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!

— Что ты хочешь со мной сделать?

— Выключи свет и иди ложись рядом со мной!

— Я не понимаю.

Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:

— Кармела…

— Говори…

— Тебе нравятся мои светоотражающие часы?

*** — Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, — говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. — Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.

*** Существуют две вещи, в которых итальянский мужчина никогда не признается: что он не умеет водить машину и заниматься любовью.

*** Муж и жена в машине, отправляются в отпуск, через несколько километров жена кричит:

— Джованни, Джованни возвращаемся назад, я забыла выключить газ!

— Не переживай, я оставил включенную воду в раковине.

*** Марко говорит другу:

-Джованни, знаешь, моя жена прочитала книгу «Три поросенка» и родила троих близнецов!

Джованни взволнованный:

— О Боже, мне нужно срочно бежать домой! Моя жена читает «101 далматинец».

*** — Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи!

— И давно ты с ней знаком?

— Уже два дня.

*** Клиент входит в кондитерскую.

-Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

-Сколько свечек?

-30, как всегда….

*** — Ты, когда занимаешься любовью, говоришь со своей женой?

— Да, если она мне звонит….

В наших анекдотах - это Вовочка, в Италии - Пьерино (Pierino)

*** В школе на уроке физики учитель спрашивает у Пьерино:

— Что происходит, когда тело погружается в воду?

— Звонит телефон! — отвечает Пьерино.

*** Отец обращается к Пьерино:

— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.

— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

*** — Мама, сколько стоят дети за килограмм?

— Но Пьерино, дети не продаются.

— Почему же тогда их взвешивают, как только они рождаются?

Пьерино:

-Дедушка Мороз, я хочу братика!

-Отлично, тогда скорей позови свою маму!

*** — Пап, а ты можешь расписаться с закрытыми глазами? - спрашивает Пьерино отца.

— Конечно!

— Тогда закрой глаза и подпиши мой табель.