Настоящая причина, почему пары расстаются?!

Настоящая Причина, Почему Пары Расстаются!

Когда люди пытаются объяснить, почему пары распадаются, акцент обычно падает на идею различия: неорганизованный творческий тип противостоял высокому управленческому приказу; один из них любил ходить по холмам, другой ненавидел улицу. Кто-то был общительным, кто-то ненавидел вечеринки. Неудивительно-похоже, - что им пришлось расстаться.

Этот метод объяснения опирается на имплицитную и чрезвычайно доминирующую теорию любви, которая гласит: причина, по которой пары функционируют, - это сходство; то, что разрывает их, - это различие. Мы получаем представление о том, насколько широко эта теория может быть распространена, когда мы рассматриваем работу современных сайтов знакомств. В своем желании помочь нам найти то, что они называют "правильным" человеком, они просматривают свои базы данных, чтобы попытаться сопоставить нас с существом, которое будет наиболее точно разделять наибольшее количество наших вкусов, интересов и отношений. Чем меньше различия – так гласит теория – тем более вероятно, что эта связь будет работать.

Как бы правдоподобно это ни звучало, это обходит фундаментальную истину о любви, которую мы игнорируем огромной ценой: ни одна пара никогда не расстается из-за различий между ними. Они расстаются, потому что один из них устал от того, что его не слышат. Супружеская пара может расходиться во мнениях по тысяче вопросов - от оптимальной частоты секса до того, какую социальную жизнь вести – и все же оставаться вместе, в то время как другая может быть похожа почти во всех областях, но разрываться на части из-за порочного чувства, что их конкурирующие реальности не признаются.

В конечном счете успех любви зависит не от того, существуют ли различия, а от того, как к ним относятся; проявляются ли они с любопытством, готовностью к переменам, взаимным прощением и скромностью – или же (в обреченных случаях) с оборонительностью, жесткостью и укорененностью.

Мы знаем, что совместимость не может быть основой длительной любви, потому что, по ее логике, она неизменно заканчивается абсурдной эскалацией. Два человека, которые любят читать, кроссворды, Северную итальянскую кухню, Хоккей на льду и музыку Джони Митчелл, могут сначала страстно влюбиться, но постепенно сердятся друг на друга, узнав, что один симпатизирует бальным танцам, а другой иногда хочет думать об археологии. Или один интересуется рагу, в то время как другой предпочитает запеканки и пироги. Соблазн состоит в том, чтобы разрешить такие трения, отказавшись от всех расходящихся партнеров и уточнив наши критерии поиска еще более жестко. Но это только заставляет нас искать невероятные степени выравнивания. Мы можем в конечном итоге искать партнера, который увлечен ловлей рыбы нахлыстом и романами Джона ле Карре, но не любит соленое масло и хорошо закрывает двери шкафа, или кого-то, кто любит ходить в поход в Северном Корнуолле в сентябре, но кто заинтересован в Либеральной партии (но также является энтузиастом тактического голосования). Однако, конечно же, два таких хорошо подобранных человека могли легко прийти к драке из-за цвета штор в спальне, детских имен, использования салфеток или этики фрекинга.

Ранее существовавшая совместимость может только когда-либо получить нас до сих пор. В какой-то момент, неизбежно, даже самый лучший подобранный партнер будет в некотором роде проявляться как непохожий на нас в некотором роде. Что тогда имеет значение, так это то, как это несоответствие обрабатывается. Один вид реакции глубоко романтичен и почти афродизиакален по своему качеству; другой-глубоко разочаровывающий и со временем просто невыносимый.

Это то, что мы должны услышать прежде всего, когда противоречивая перспектива поднимает свою голову: я слышу вас; я понимаю, что вы говорите, Я собираюсь подумать об этом, возможно, мне нужно будет измениться. Другими словами, мы должны чувствовать, что наша точка зрения на различия была засвидетельствована и, в определенной степени, уважаема. Партнер может не принимать нашу позицию или наблюдение полностью, но они могут видеть, откуда мы приходим, и готовы изучить нашу позицию – потому что они знают, что это имеет значение для нас, и они фундаментально уважают наше существование. Они не спешат снимать со стола все неудобные вопросы. В отношении мягко формулируемых жалоб или критических замечаний они не сразу отрицают наши замечания и впадают в ярость. Они не оборачиваются и не говорят нам, что проблема полностью лежит на нас, что мы намеренно злы, что мы странные, а не они – и почему мы жалуемся в любом случае, когда у них был такой тяжелый день, и это последняя капля. Они стараются не обижаться сразу, не суроветь и не разваливаться на части. В какой-то момент они осознают, что им может понадобиться измениться или эволюционировать. Они не ожидают, что их будут любить именно за то, кем они являются прямо сейчас; и они уважают то – что – из всех людей в мире-их партнер, вероятно, имеет довольно точное представление о ключевых аспектах их психологии, на которых им, возможно, нужно будет сосредоточиться.

С другой стороны, то, что постепенно разрушает любовь в долгосрочной перспективе, даже в случае самых явно хорошо подобранных пар, является противоположностью вышесказанному: позиция защитной гордости, затыкание ушей, отказ признать, что партнер может пытаться сказать что-то отчаянно важное и имеет право быть услышанным с определенной доброй волей и терпимостью.

Это не разочарование убивает, это то, как это слышится – или нет. Можно было бы представить себе пару с очень дисфункциональной сексуальной жизнью, но та, которая тем не менее была обработана с таким мастерством обеими сторонами, что это никогда не будет причиной разрыва. Эта пара, возможно, занималась любовью только один раз за последние пять лет и все же была настолько привержена исследованию того, почему, объясняя свои чувства и принимая точку зрения другого на то, что очевидно серьезное несоответствие не будет иметь никакой силы, чтобы поколебать основы их союза.

Единственное великое объяснение всех разводов-это, в конце концов, оборонительность, неспособность с достоинством выслушать то, что говорит нам другой человек, не прибегая к упрямой гордыне и отрицанию. Нет слишком серьезных сексуальных проблем, из-за которых было бы слишком трудно остаться; нет никаких различий в социальных установках или вкусах дизайна интерьера, которые были бы слишком суровыми, чтобы обречь любовный роман на гибель. Есть только всегда ужасные способы, чтобы наши разочарования были услышаны. Любовник, в котором мы отчаянно нуждаемся, - это не тот человек, который разделяет все наши вкусы и интересы; это добрая душа, которая научилась договариваться о различиях во вкусах без оборонительности или нетерпения.