Смехотерапия (ч. 4)

-

Интересный факт: Ещё ни разу никто не говорил спасибо людям, которые "ты мне ещё потом спасибо скажешь".

— Угадай, кто пришел?

— Кто?

— Не угадал!

Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?

– Практически вечно.

Я не гомофоб, большинство моих знакомых - геи. По крайней мере, я их так называю.

– У меня сын родился.

– Поздравляю тебя и твою жену!

– Жену не надо, она не в курсе.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

-Графиня, вы почему арбуз не кушаете?

-Ухи пачкает.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?

— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Много будешь знать, вместо жены станешь жить с хрустальной совой

— Ты кто?

— Я модель!

— Хм... Модель чего?

Это только пессимист видит на кладбище одни кресты, оптимист же видит одни плюсы.

— Извините бабушка за то что я вам на ногу наступил.

— Ничего внучок, я тебе на спину уже плюнула.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?

— А вы обороняетесь или нападаете?

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

— А что презерватив такой потертый?

— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

– Ну как проходит лето?

– Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Коррумпированный работник Мавзолея Ленина решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал, как.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.