Лучшее из лучших. Анекдоты и не только.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты в войну партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждёшь?

– Ну, одно другому не мешает!

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

-Видишь, вон под окном, мерс 600 - й, бирюзовый?

-Ага! Классная тачка!

-Вот точно такого же цвета кепку…

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.

Бабка:

— Дед, ты что там делаешь?

— Зубы чищу.

— Тогда почисти и мои заодно.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”.

Страна у нас богатая на бедных!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Сигоднешнее росийскае абразавание – лудшее в мире!

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…

Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…

Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:– Не забудь про презерватив!– Уже надел! – с гордостью отвечает паренёк.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор…

По льду катается красивая фигуристка…

Муж (мечтательно):

— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал…

Жена (мрачно):

— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

Маленький сын спрашивает у папы:

— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?

— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи@#раса?

— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Если вам понравилась подборка, то не забудьте, пожалуйста, ее оценить.