Друзья, всем привет от Михаила! Читайте Лингвистические анекдоты!

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

Папа, переведи мне 100 долларов!

– One hundred dollars.

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

– Смотри: шампунь против выпадения волос.

– Я тоже против, а что толку.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

– Хорошо мой любимый...

– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя не будет жилья.

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?

– Да нет, наверное...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?

– Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Этот сложный русский язык...

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

– Как приготовить заливного осетра?

– Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр!

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

Источник: http://new.gramota.ru/