Немного смеха от дяди Изи

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

Сара с Абрамом собираются в гости.

Сара:

— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

— Да, ты прав.

— Надо иди...

*****

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Понял: ты таки решил валить из России?!

*****

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

*****

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

*****

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

*****

Одесский автосервис:

— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

*****

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…

— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

*****

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!

—С козырей пошла, зараза…

*****

— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?

— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

****

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

*****

— Алло, это психбольница?

— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
*****

— Доктор, у меня болит голова!

— Таки я ни на что не претендую, мадам!
*****

Рабинович недоумевает: «Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
*****

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Изе 500 рублей, но чувствую… не отдам.