«Судебные издержки». Юмор и правосудие.

* * *

Судья обвиняемому:

-Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

-А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:

-А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

-Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:

-Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

-Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...

* * *

Судья спрашивает подсудимог:
-Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

-Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

* * *

-Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

-Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы

* * *

Суд. Наши дни.

-Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11 ч. 42 мин.?

-...? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

-Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

-И что же?

-Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
* * *

* * *

-А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

-А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

* * *

Прокурор:

-Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

-Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Судья обращается к залу присутствующих:

-Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

-Судью на мыло!

Судья:

-Обвиняемый, к вам это не относится.

* * *

-Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?

-Нет.

-Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?

-Да, значительно меньше, чем за убийство.

* * *

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

-Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.

-Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

* * *

Судья:

-Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

-Я уже пробовал это сделать...

-Ну и что?

-Отсидел за подделку документов...

* * *

— Меня вызвали в суд.

— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

* * *

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик:

— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

* * *

Источник:

https://emosurf.com/st/e/post/8774/%C2%ABSudebnye_izderzhki%C2%BB_Yumor_i_pravosudie.html