Филологические анекдоты-с, дамы и господа!

1. Сидят как-то на лавочке Анна Ахматова, Анастасия Цветаева и Ольга Берггольц. Берггольц рассказывает лагерные байки, обильно пересыпая речь отборным матом, от которого Цветаеву ощутимо корежит. Ахматова:

-Да ладно вам, мы же - филологи...

2. Конгресс филологов. Докладчик:" Мы наконец-то выяснили этимологию слова " стибрить".

В 15 веке у Новгородских купцов во время ночной стоянки на реке Тибр итальянские разбойники похитили товары. С тех пор и пошло "стибрить". То есть "украсть на реке Тибр".

Голос и зала:" А в городе Пиза у них примерно в это же время ничего не пропадало?"

3. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

-У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

-У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

4. Станция Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогогох

(валл. Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch), Уэльс, Великобритания, 1935 год.

5. Один наглый студент спросил у профессора Дитмара Эльяшевича Розенталя (известного лингвиста, автора учебника русского языка):

-Скажите, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?

-Если это характеристика моего отношения к вашей выходке, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если имеется в виду глубина великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

6. Филологический круговорот

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с

метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?

Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю

книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает

очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба,

эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в

Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных

куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку

и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел

этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с

которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем

Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках…

С метлой…

Гонится за мальчиком и думает: “Б***ь, догоню – убью на х**!

7. Льюис Кэролл, путешествуя по России, записал чудное слово "защищающихся". В своём дорожном дневнике он его отметил, как «thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs», и утверждал, что один вид этого слова вызывает у него ужас. Это и понятно, произнести слово «zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа» ни в состоянии ни один иностранец.

8. Поэт В. А. Жуковский работал воспитателем у будущего Александра II. Как-то на прогулке наследник увидел на заборе слово из трёх букв и спросил Жуковского:

-Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?

Жуковский без заминки ответил: Ваше высочество! В малороссийском наречии есть глагол "ховать". Обозначает он - прятать что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "...уй". Один вор написал другому, чтобы тот спрятал наворованное. В приличном обществе такое слово не употребляется.

После прогулки к Жуковскому подошел император Николай I, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман!"

9. Доцент русской филологии, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

10. Преподаватель математики студентам:

-Плюньте в лицо тем, кто говорит, что филологини - это нежные дамы с фиалковыми глазами. На самом деле, это злобные мегеры, готовые вам вырвать язык за фразы типа: "на моё день рождение", "дырка в пальте", "вкусное кофэ"...

Голос с задней парты:

-А что не так с этими фразами?

Преподаватель:

-А на вашем трупе, юноша, они бы ещё и станцевали.