Посмеёмся?

1. Вы запомнили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

Это зацепка.

2. Художник приходит к попу на исповедь:

— В чем твой грех, сын мой?

С картиной живу, батюшка.

— Как так, сын мой?

Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

3. Стоматолог говорит пациенту:

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

Да после ваших цен я месяц есть не буду!

4. Привет!

— Можешь меня набрать?

А кто это?

— Лишний вес.

5. В магазине покупатель обращается к продавцу:

— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?

А откуда вы знаете, что он сидит?

6. Мужик руками стирает штаны:

— Никому нельзя доверять, никому!

И даже себе.

Продолжает стирать.

— А ведь только пукнуть хотел.

7. Моя девушка как мобильник.

— В каком смысле?

Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

8. На распродаже футболок с Майклом Джексоном,

Жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!

9. Милый, какие у меня глаза?

– Синие.

Как море?

– Нет, как алкаши!

10. Мужик приходит за сыном в детский сад.

У него спрашивают:

— Который ваш?

А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.

11. Разговаривают две блондинки.

Одна говорит.

Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!

— Может, это щавель был?

Спрашивает другая.

— Нет, что ты это мальчик был!

12. Встречаются две подруги.

— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?

Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?

— Нет, конечно!

Ну, вот и Колька не смог.

13. К родителям невесты пришли родители жениха.

— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?

Ой, не говорите!

— А ваш сын?

Ой и не спрашивайте!

14. Сегодня мы, наконец-то будем одни!

Говорит парень своей девушке.

Я купил три билета в кино.

— Почему три?

Твоим матери, отцу и брату!

15. Мать звонит сыну на мобильный.

Сынок, давай уже иди домой!

— Мам, ну я еще поиграю.

Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!

— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

16. Вовочка говорит отцу.

— Вон тот дядя наверняка учитель!

А почему ты так думаешь?

— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

17. Про любовь.

Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть.

Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

18. Ходит мужик по улице и кричит.

— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!

Покупатель протягивает деньги:

— Анекдоты пожалуйста.

Мужик засовывает деньги в карман и говорит:

— Ну слушай.

Возвращается муж из командировки.

19. Встречаются два приятеля:

Один интересуется.

А что у тебя с лицом?

— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

20. Разговор между подругами:

— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.

Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

21. В приёмный покой заходит хирург:

— Ну что у нас на сегодня?

Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.

— Муж отказался мыть посуду.

22. В травматологии разговаривают два мужика.

— Ты как сюда попал?

Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.

— Теперь мне все понятно.

Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.

Ну я подумал что стою и вылез.

23. Один парень рассказывает другу,

Что у него завелись вши в интимном месте.

— И чем же ты от них избавляешься?

Спрашивает друг.

— А я скрестил их со светлячками.

Ну и как, есть результат?

— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!

24. Переписка в социальной сети.

Чего не спишь?

— В интернете сижу.

Круто, а я в гостях.

— У кого?

У тебя!

— Блин извини, я забыл.

25. 8 марта, утро.

Встаю с постели, иду в ванную.

Вдруг крик:

— А ну 6 лять легла обратно, я щас кофе принесу!

26. Дочь пьяная звонит в дверь.

Отец:

— Кто там?

Катя.

— Какая Катя!?

Уже никакая.

27. Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты на ужин приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!

28. У стоматолога:

— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.

Сплюньте!

29. Официант!

В моем супе плавает муха!

— Она не может плавать, сэр.

Она мертвая.

30. Вчера с девушкой своей поссорился.

— Как?

Я ей говорю:

— Настя, любимая!

А она что?

— А она Кристина.

Новые похабные анекдоты на сегодня

31. Мучилась с насморком.

Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.

Тут другая, не поняла прикола и говорит:

— Зачем на все тело?

Можно просто теплые яйца к носу приложить!

32. Ты идиот?

— А ты что, родственную душу ищешь?

33. Медсестра заводит карточку пациентки.

— Замужем?

Да. Во второй раз.

— Дети есть?

Шестеро.

Двое от первого мужа, двое от второго.

И двое лично мои.

34. На приеме у психолога.

— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.

Помните. Судьба вас любит!

— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

35. Разговор двух по дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

А что такого?

— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!

Увидел закономерность?

— Да увидел.

А если я пакет лизну?

36. Едет автобус за ним бежит мужик.

Пассажиры смеются и кричат ему в окна.

— Мужик хватит мы ща обосымся!

Вы щас обосретесь я водитель.

37. Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.

Надо было! А я его, дурак, не слушал.

— А что он тебе говорил?

Да хрен его знает, я же не слушал.

подробнее