Смех да и только! Анекдоты от дяди Бори!

Неподражаемый одесский юмор — это национальное достояние.

Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый «одесский язык», впитавший в себя колорит, краски и оттенки произношения разных языков.

Одесский юмор настолько уникален, что его пора объявить «Восьмым чудом Света»

Итак, читаем, смеемся, поднимаем настроение на «градус» выше)))

***..***..***..***..***

Одесский дворик.

— Мой Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.

— Ну, так и шо?! Моня знает короткий путь!

***

Одесса. В автобус заходит женщина:

— Я с Вами до Привоза доеду?

Водитель:

— А что были случаи не доезжали?!

***

Одесса. Привоз.

Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:

— Беру. Но почему они у вас грязные?

Продавщица-соседка:

—Зина, да вытри ты военному яйца.

***

Одесса. Привоз.

— Да шо ж у вас риба такая страшная?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошел в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где ее принимают за свою.

Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.

Продавец:

— Ваша фамилия.

— Иванова.

— Вам не положено.

— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 6 рублей нельзя?

***

Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима.

Розочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

***

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:

— Боря, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

***

— Яша, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

***

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

***

— Яша, шо ты такой нервный?

— Сара! В меня выскочил чиряк!

— Шо, на самом деле?

— Нет, рядом.

***

Тётя Сара внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:

— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

***

— Ривочка! Одень нижнее белье покрасивее.

—? Зачем?

— Ну как же ж, вдруг человек случится…

***

Времена СССР.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.

— Нет уж, — говорит тётя Песя,— знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать — для обкома, органам— по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью— на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?

***

Одесса.

Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся

поэзией.

Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным

интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой.

Миллионная, по счету, ссора.

Ее истошный вопль:

— Мразматик!

Он:

— Старая б...

Она, назидательно поняв указательный палец:

— Лёва! Б.. — это же как звание народного артиста, его еще

заслужить надо!

***

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из пострадавших:

— Страховой агент уже приходил?

— Нет ещё …

— Ну, тогда я с вами прилягу.

Подробнее ➤