Заходи посмеёмся! Анекдоты от местных жителей.

Русская деревня... что может быть милее для сердца человека, любящего свою Родину?

Наши сёла, поселки, поселения богаты своими традициями, безграничной доброй и любовью к ближнему.

Здесь ценят все самые лучшие человеческие качества, в том числе и искрометный юмор.

***..***..***..***..***..***

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:

— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?

— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.

— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.

— Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

***

Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.

— А что здесь особенного? — недоумевает вдова. — Я по себе знаю, что такое ждать…

***

На правлении колхоза решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел бригадир, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло у него в бригаде, а потом доложит еще 100 и высказал, что он об этом думает. А мы, пока слушали, добавили по 300 рублей за комментарии. А потом пришел председатель положил 1000 рублей и живописно рассказал, где он нас видел и в каких позах.

***

Вышла Манька замуж. Через недельку смотрит в окно и видит, её подружки сидят на лавочке возле дома напротив, сплетничают и семечки грызут.

Маня подошла к ним, села рядом Подружки угостили её семечками и спрашивают:

— Ну как, Маня, замужем то лучше?

— Лучше может и не лучше, но чаще.

***

Две поступившие в аграрный студентки:

— Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!

— Чё?

— Через плечо, блин! Интеллигенция, говорю!

***

Горожанин обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

— Простите, Ваша собака не кусается?

— Моя? Нет.

В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

— Вы же сказали, что она не кусается!

— А кто Вам сказал, что это моя собака?

***

Новый председатель устанавливает свои правила:

— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить русскую речь, получит в рыло без всяких базаров!

***

Приходит тракторист к врачу и жалуется:

— Как начну на тракторе поле пахать, сразу жену хочу до одурения.. Врач:

— А ты ружьё с собой бери и стреляй. Жена на выстрел прибежит и ты с ней…

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

— Почему же?

— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

***

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге...

Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега в щепки, лошадь на дороге валяется.

Лежит мужик в канаве и думает

— Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион.

Тут на дорогу из иномарки выходит амбал, достает пушку, подходит к лошади и бах-бах, успокоил лошадь...

Подходит к краю канавы и спрашивает:

— Эй, мужик! Ты там как?

Голос из канавы:

— Не поверите, гораздо лучше, чем до аварии!

***

— Папа, а как правильно писать: село возроШдается или возроЖдается?

— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

***

Едет председатель по полям на своем новом Лексусе. Смотрит тракторист на старый К-700 сигнализацию устанавливает.

— Что, боишься угонят?

— Это у вас угоняют, а ко мне только гадить приходят…

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й Мерседес. Из «Мерина» выскакивает в бешенстве бизнесмен, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там такая детина сидит, еле в кабине уместился.

Тракторист:

— Чё хотел?

Бизнесмен (ошалело):

— Я... я это, ключ хотел на 19 попросить...

Тракторист:

— Нет такого, я до 42-го руками заворачиваю!

***

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

***

— Мужики! Почему меня вся бригада придурком считает?

— Вась, блин, достал ты всех конкретно! Ты, хоть после гулянки на свадьбе два месяца назад, вообще-то, помнишь, что в другом колхозе работаешь.

Подробнее ➤