Медицинские байки

Здравствуйте, уважаемые сударыни и судари планеты Девятьтрикола.

Предлагаю вашему вниманию небольшие юморные истории, рассказанные медиками. Мне очень нравится читать эти байки. Думаю, что и вам тоже понравиться.

Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".

**********

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

-Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

-Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

-Да, по работе приехал.

-А кем работаете?

-Врачом.

-Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!

-Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.

-Почему же?

-Я судебно-медицинский эксперт.

-А это шо?

-Это в морге трупы вскрывать.

После этих слов старушенция, с приглушенной фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.

Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры, и благополучно спасся из ледяного плена.

**********

Был у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: либо даете деньги, либо за последствия я не ручаюсь.

Люди пугались, давали.

И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли со слепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.

И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".

Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.

**********

Я, вот, всех моралистов отправлял бы в гнойное повязки менять.

Там очень быстро вся "ля романтик" из башки выветривается, и остаётся единственное стойкое и правильное ощущение, что человек - кусок мяса.

**********

Бабка в пансионате позвонила на ресепшен, обвинила санитарку и медсестру в краже пенсии.

Пенсию ей выдали в присутствии медсестры и администратора, а потом якобы "медсестра сказала санитарке, где деньги спрятаны, та пришла и вытащила ".

Шмон устроили грандиозный, в номере собралось человек пять - шесть, все ищут. Сначала искали в обычных местах, потом в необычных, все перерыли, бабка сидит на стуле и на всех орет, требует казни виновных на месте.

Никто не может вспомнить, куда она эту пенсию припрятала, специально никто не смотрел.

Вдруг бабка замолкает, хрипит, и начинает сползать со стула... Уложили её на кровать, а на стуле - конверт с пенсией! Все это время деньги были у этой старой суки под задницей! А бабка после ОНМК так и не встала.

Наказание свыше?

**********

Уйдя из медицины лично у меня возникло ощущение СВОБОДНОГО человека.

Я полгода вытряхивала из себя всё то, что наплевали и наложили мне в душу пациенты и начальство за 16 лет моей работы врачом.

В кабинетах ЛПУ мы нужные и важные? Ха-ха 2 раза! Мы в кабинете - никто и звать нас - никак! И для пациентов и для руководства. Я вот только за пределами своего кабинета почувствовала себя нужной и важной! Когда месяц-два закрытую дверь моего бывшего кабинета целовали те, кто раньше об меня ноги вытирал. Пациенты (все, кому я раньше была "должна"), встречая меня в городе уж не раз поплакали у меня на груди!

Бывшая и.о. главврача, (ныне она - зам. действующего главного), которая уволила меня за один день, покричав "двери открыты, незаменимых нет!" месяц назад нижайше умоляла меня вернуться. Складывала ручки, заглядывала мне в глазки, только следы за мной не целовала - так хотела, чтобы я вернулась! Но я не вернусь.

Медик ничего не умеет? Я вас умоляю! Мы даже сами не догадываемся сколько всего мы оказывается умеем! А если не умеем, то очень быстро и эффективно учимся!

**********

Я 12 лет работала в отделении сначала постовой сестрой, потом процедурной.

В итоге, не выдержала, ушла, помыкалась и пошла на курсы парикмахеров.

Теперь уже больше 10 лет работаю в этой сфере - вижу улыбки людей, слышу "Спасибо".

Первые несколько лет даже в ответ на благодарность терялась - не знала как ответить.

Но ни разу не хотела вернуться обратно... и не хочу.

**********

В аптеке мои любимые посетители - алкаши, перцовку жрущие.

И вежливые, и искренние, и пожелают всего, и выслушают виновато, когда образумить пытаешься.

А всякие там гламурненькие высокомерные бабы и мужики с завышенным ЧСВ, - фу! Они противнее чем самый пропитый бомж.

**********

Я кардиолог и работаю на скорой. У меня за годы работы выработалась абсолютная аллергия на хамство, и я никогда не хаваю то, что мне сказал пациент или его родственник. Никогда ничего не перевожу в шутку, я не массовик-затейник и не клоун.

Мне похер испугались они или забылись, мне реально похер в каком состоянии меня с порога назвали "мы вас, бл..дей, уже 40 минут ждём". Они получают по полной программе - на жалобы мне насрать. Вплоть до "в морду". Вызов полиции, написание заявления и блеяния поцика (или его родни) "Доктор, мы не то хотели сказать, вы нас не так поняли".

Ничего, ничего, следующий раз будете включать остатки мозга и думать на кого раскрываете пасть.

Лично я считаю унижением собственного достоинства скалить зубы и улаживать конфликт с заведомыми хамами. Кто-то считает это возможным, кто-то нет. Однако, попустительство в подобных вещах только расхолаживает поциков. Если бы каждый врач вместо того, чтобы "переводить в шутку" хамство или оскорбление просто давал бы просраться - у граждан бы выработался условный рефлекс.

Нахамил врачу - получил в е..ало или заявку в полицию.

**********

Двое больных, две больших разницы.

Пациентка, 45-ти лет, придумала себе аллергический ринит - зае.. ала весь персонал. Медсестры чуть ли не на спичках тянут, выясняя, кто пойдет с ней сегодня работать. Потом, доведенные ею до белого каления забегают в кабинет и трясущимися руками наливают себе стакан воды.

Вторая - ВИЧ-инфицированная Ксюша.

С Ксюшей они работать любят. Ксюша - ходячий позитив, сама доброта. Не поймешь - за что ей это?

Часто тебе о своём печальном диагнозе говорят пациенты, по которым сразу видно - нормальные люди, прекрасный характер, личности социальные. И жалко таких п..дец как!

И тем не менее, зная свой приговор, они стараются жить полной жизнью, следить за оставшимся здоровьем и не стремятся никому портить жизнь.

**********

Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:

-У Вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от нее тошнит...

За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.

**********

Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:

-У меня все хорошо.

Она засмеялась, спрашивает, где работаю.

-На скорой.

-Ох, и кем?

-Педиатр.

-Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть всё хорошо?

**********

Как-то с пациентом тормознули перед операционной, пришлось подождать. Дедуля лежит на каталке, песни поет, стихи читает, тут ему резко захотелось в туалет. Я быстро сообразила судно. Он на меня смотрит:

-Только вы отойдите, я стесняюсь.

Я отошла...

-Нет дальше, дальше...!

В итоге прогнал меня за поворот и чтоб я не выглядывала. Стою жду команды.

Тут слышу приближающиеся шаги, голоса со стороны пациента. Выруливает очень уважаемый человек, профессор, завотделением, что-то активно обсуждает с докторами, одной рукой жестикулирует, в другой... судно дедули держит!

Пациент сделал свое дело и не задумываясь впарил первому попавшемуся.

Я конечно попыталась забрать у профессора это добро, но он, не прекращая что-то рассказывать, зашел в туалет, вылил, вымыл руки и продолжил свой путь.

Олдскул. Таких больше, наверное, не выпускают.

**********

В 13 лет пропорола ногу осколком от бутылки, купаясь в реке.

В сельской больнице из анестетиков только новокаин, на который у меня аллергия.

Шили наживую.

Хирург вынес меня на руках в коридор к родителям и сказал - ну впервые с такой партизанкой сталкиваюсь. Даже не пикнула. Наверное, будущий медик.

Напророчил.

**********

Скорая. Повод к вызову: плохо человеку. Человеку 10 месяцев от момента появления на этот свет.

На месте. Два дня жидкий стул, t37, сегодня появились красненькие прожилки в кале. Перед нашими добрыми и умилёнными лицами резко возникает памперс с фекалиями.

Диалог.

-Что это? - производители человека.

-Подгузник с фекалиями и с прожилками крови, собирайтесь в больницу, - скорая.

-Зачем? - производители человека.

-Для лечения и обследования, - скорая.

-Мы до вашего приезда отнесли часть кала в платную лабораторию, но там сказали ждать 5 дней ответа, - производители.

-Скорую для чего вызвали?

-Ну... А нам долго нужно собираться. Мы сами поедем.

-Скажите - для чего вы вызвали скорую?

-А как в больницу проехать? - производители.

**********

Лежала в больнице в десять лет.

Привели меня в процедурный брать кровь из вены и я, вместо того чтобы орать и плакать, задавала медсёстрам вопросы о предметах на стерильном столе, а они с удовольствием на них отвечали.

Сейчас я сама медсестра детской больницы и на днях юная пациентка засыпала меня вопросами.

**********

О пользе кислорода.

Женщина 35 лет, 5 неудачных попыток забеременеть с помощью ЭКО.

Обращается к "целителю".

С его слов, все её проблем от недостатка кислорода. Невооружённым глазом диагностирует гайморит. Тут же назначает и проводит лечение барсучьим жиром. Длиной палкой проталкивает его в нос. У женщины резкая боль, головокружение.

Экстренно госпитализирована - на КТ: пневмоцефалия (воздух в голове).

Сказал, что насытит кислородом голову и сделал.

Удивительно, но женщина своего целителя отказалась выдавать.

**********

Работала в ЦРБ. Накануне на пятиминутке главврач запретил оформлять неэкстренных больных в отделения на дежурстве, отправлять в поликлинику.

Ночное дежурство. 3 утра. Прихожу в приёмник. Там сидит потрёпанная женщина. Жалобы на ожог ноги. Смотрю - ожог явно старый, пузырь уже лопнул и присох к оплавившимся дырявым капроновым колготкам. Предвкушаю, что сейчас посоветую утром явиться в поликлинику к хирургу и пойду досыпать. Говорю:

-Что же вы не сразу обратились, ожог ведь не свежий?

Ответ поразил:

-Да я 5 дней назад о печку обожглась, а телефона в деревне нет, чтобы скорую вызвать. Но тут, слава Богу, дом у соседа загорелся, вот меня пожарные и подвезли.

Оформили в хирургию. Слава Богу...

**********

На 2 курсе работала санитарочкой в отделении оториноларингологии. В основном всё планово и спокойно.

Поразил один случай "неотложной" помощи.

Пришёл парень, 23 лет, с мамой. Причинна обращения - фурункул на носу размером со сливу! Часа этак в 23:00 пришёл.

Спросили, что так долго тянул и днём не пришёл, ответ поразил: "Я маму с работы ждал!"

**********

В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили собственную мочу.

Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

**********

Работаю в процедурном кабинете.

-Спускайте штаны сейчас в ягодицу укол будет.

-Вам надо - вы и спускайте, это ваша обязанность.

**********

На приеме:

-Иван Иваныч! У Вас очень плохая кардиограмма! Я сейчас дам талончик к кардиологу и направления на дополнительные анализы.

-Доктор, не говорите фигни - меня беспокоит пердёж и голоса.

**********

В далёком 2004 году во время ремонта отделения реанимации переезжали в другие помещения. Места на всю мебель в новом помещении не хватало и у нас частично остались шкафы в ремонтируемом отделении. Вот в одном шкафу остались кое-какие банки-склянки. В одной из них стоял спирт, но фенолфлталеиновый (объём около 400 мл).

Строители были из тех самых любителей пить все то, что содержит название "спирт". В общем выжрали они весь фенолфталеин.

Ремонт был отложен на 6-7 дней.

После этого строители вообще ничего в больнице не пили. Даже воду из под крана.

Фенолфталеин более полутора веков использовался в медицине как слабительное средство (пурген).

**********

В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:

-Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась боюсь инфекции.

**********

Работаю психиатром. Пациент мне:

-Доктор, а пойдемте ко мне в гости - музыку послушаем, клозапина поедим.

**********

6:30 утра. После тяжелых суток измеряю давление дедку.

-Дочка, а как звать тебя?,

-Настя. (улыбаюсь)

-Ааа... Как внучку мою прям! А лет тебе сколько?

-20.

-Да... Как внучке моей... было. Утонула. В ванной.

**********

-Вам бы надо анализы сдать.

-Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?

**********

Привозит ночью фельдшер пьяного, слегка побитого пациента.

Пациент вроде и не очень пьян, но откровенным образом выеживается. Подозрение на перелом ребер, плюс ссадины на голове, окей.

Его начинают расспрашивать, я оформляю другого пациента. Коллега спрашивает у фельдшера:

-В нейрохирургию возили?".

Получает ответ: "Нет".

В этот момент это тело бросается с матом и кулаками на медсестру, которая спросила документы. Реакция врача была замечательна - без единой эмоции на лице впечатывает тому кулак в скулу, тело улетает куда-то к двери приемника.

Теперь точно в нейрохирургию.