Смеяться разрешается! Сборник ржачных анекдотов!

Всем привет и доброго вам времени суток! Сегодня в выпуске будет сборник прикольных анекдотов. Располагайтесь поудобнее, поехали!

★★★★★

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

-Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

-Говори сначала хорошую.

-В футбол здесь играют.

-А какая же плохая?

-Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

★★★★★

Лежат в постели после сэкса юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает:-"Любит или не любит?"

Лежат в постели после сэкса молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:-"Женится или не женится?"

Лежат в постели после сэкса муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает:-"Побелить или не побелить?"

★★★★★

Новый еврейский банк"

— Мене сказали, шо вы даёте кредиты под честное слово. Это хохма?

— Нет, действительно даём, всё правда.

— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?

— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним

— Ха! Это когда еще будет?!

— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.

★★★★★

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

-Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:

-Слушай, останови, я тоже выйду.

★★★★★

Плывёт по реке крокодил, видит на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.

-Обезьяна, ты чего делаешь-то?

-Дай стольник, скажу.

Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.

-Ну, ладно, думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает:

-Шкурку от банана стираю.

-Ты что, дура, что-ли?

-Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

★★★★★

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моём телефоне.

— Моя и сейчас это делает.

— Да ладно, вы двадцать лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

— "На ваш счёт зачислена зарплата".

★★★★★

Женщина звонит диeтологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

★★★★★

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

★★★★★

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

★★★★★

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

— Все, конец. — думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

— Вот теперь тебе точно конец!

★★★★★

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

— Ну ладно я замёрз, а ты то чего коньки откинул?

— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять кого-то привела, всё вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

— Идиот, ты в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!

Подробнее ➤