Улыбнемся?

Где-то, скажем, в Америке, идет симпозиум жуликов. Ведущий показывает сейф, куда сует миллион евро. И, закрыв дверцу, спрашивает: кто может открыть. Америкос говорит, что ему потребуется 5 минут, но надо выключить свет. Бесполезно, пробовали потом и другие. А с заднего ряда хихикали два одесских еврея. Их, наконец, тоже пригласили. Включают свет - сейф открыт, денег нет, а в дверях толкаются одесситы: Изя, да брось наконец эту люстру, я же говорил, что она в двери не проходит...

В маршрутке едут две бабушки. На остановке заходит депутат. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!”

Народ как-то поспорил - какой национальности был Ленин. Немцы утверждали - он наш - педантичный. Американцы сказали, что деловой и хваткий. И т.д. А нанаец сказал - их рода. Народ удивился: почему? - А шибко умный!

-Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

-Ну, и где ты шлялся?

-Мам, вообще то я из армии вернулся!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

-Привет! Какая классная кофточка!

-Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

-Да не волнуйся ты, вырастут!

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:

— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! Врач удивился.

— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!