Анекдоты и шутки.

Привет, милый! Чем занимаешься?

-DVD смотрю.

-Опять гадость какую-нибудь?

-Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

*****

На балу гусары сбились в кружок:

-Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?

-Несомненно!

-Поручик, а вон та?

-Та? Еще как!

-А вот эта, в розовом платье?

-Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!

-Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

-Рот есть - значит, берет!

*****

Приходит бабка в дежурку:

-Помогите, кошелек украли.

-А где украли-то бабушка?

-В поселке.

-Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

-Куда-куда?

-В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали:

-Помогите, кошелек украли!

-А где украли-то?

-Да на вокзале.

-Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

-Куда-куда?

-В железнодорожный отдел полиции.

-И где вас таким словам-то учат?

-Где где... В Правительственном

Институте Защитников Демократии...

----------------------------------------

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.

Мать жениха:

-Ну, что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

-А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник.

-Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.

Мать:

-Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

-А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.

Мать уже в панике:

-Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

-А я думаю...

-Ну говори, хрен с тобой.

-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

*****

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

-С мужем развожусь

-Почему? - спрашивает печник - пьет?

-Нет - отвечает селянка.

-Бьет?

-Нет

-А что?

-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

-А спит как?

-На спине, как все-отвечает женщина.

-Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

-За что, хозяйка?-спрашивает печник-работа-то не сделана.

-Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

-Так то академики-отвечает печник-а мы запросто рассуждаем, по печному: Ноги раздвинешь яйца упадут. Яйца упадут, задницу закроют. Тяги нет, и храпа нет.

https://zen.yandex.ru/media/id/6098dd9ba38d215d4e332a1c/anekdoty-i-shutki--42-60d6e37e592c8c51d4e2a699