Смеяться разрешается! Свежая порция юмора от тети Песи!

Тетя Песя уже давно хорошо известная вам дама, которая буквально сражает всех своим обаянием и целеустремленностью.

Ни одни домашние посиделки не обходятся без ее тонкого и жизнеутверждающего юмора, в который тетя Песя добавляет свою «изюминку»... а порой, и фунт «изюма»

***..***..***..***..***

Сара — Циле:

— Знаешь, Циля, живём мы с Моней вроде бы хорошо. Но всё равно мне таки кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж!

***

— Как Вы, вообще, можете тут хоть что-то найти?! — сказал грабитель и швырнул Розе Абрамовне сумочку обратно.

***

Абрам выиграл в лотерею 50 тысяч. Бежит радостный домой.

Его встречает Сара:

— Ой, Абраша, умер дядя Борух... оставил тебе наследство... (и со слезами на глазах) добавляет, — Мама заболела и к нам не приедет.

Абрам идёт в ванную и, умываясь, радостно шепчет:

— Боже ж мой! Ну, поперло, так поперло!

***

Хаим Меерович и Сёма Кацман идут по улице:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше.

Сёма:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был и у моего сына на бармицве (совершеннолетие) и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут.

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

***

— Нема, и долго таки у тебя вчера были гости?

— Ой, Давид Аронович, пока штопор не сломался!

***

– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо таки вернулись взад?

– Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…

– А шо так?

– Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!

***

— Борух Наумович, сколько на Земле евреев?

— Судя по Библии, Изя, — таки мы все!

***

— Семён Маркович, вы мудрый человек, за жизнь повидали много. Чем, по-вашему, отличается молодость от старости?

— Та шо тут думать, Йося. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастегнутая…

***

— Идочка, щастье моё, шо ты так тяжело вздыхаешь?

— Ося, мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты...

***

— Моня, а почему у твоей Сары так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег, мама…

— Моня, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому, что часть денег, мама, уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

***

— Евочка, а ты знаешь, шо деньги таки — это зло?

— То та я и смотрю, шо ты, Яша, слишком добрый!

***

Два старых еврея сидят на лавочке в парке и наблюдают за девушками:

— Зяма, посмотри, какая красавица идет по соседней аллее!

— Вижу, Боря, вижу... ноги таки вже на исходе, а юбка всё еще не началась.

***

— Софа, ты вчера сходила к психиатру?

— Сходила, Беня... сходила.

— И шо таки сказал?

— Сказал: присядьте, щас я успокоюсь и начнём.

***

Диалог в ресторане:

— Майрочка!…, золотце, шо тибе заказать!?..

— Ойц, Моня.. ты же ж знаешь, шо я люблю…

— Знаю, Майрочка!… Но кушать тоже же ж надо…

***

— Нёма, а шо ты заладил — дорогая... дорогая... ты можешь мине это озвучить в конкретных цифрах?

***

Когда Сара попросила подарить большую сковороду, тут Мойша задумался: он будет больше есть или лучше себя вести?

***

Сёма вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне!

***

Изя вышел на балкон покурить, услышал, как орут коты и подумал:

— Не дай Бог так бабу захотеть!

***

— Ицик, шо опять с лицом? Шо за проблемы?

— Роза Исааковна, как только начинаю думать о жизни, так мухи все ко мне летят.

***

Как говорит тетя Песя: Ничто в этой жизни не настораживает так, как умные блондинки, шустрые эстонцы и щедрые евреи.

Подробнее ➤