Смех да и только! Анекдоты от четы Каугман!

Фая и Фима Каугманы любят вечерами посидеть за чашечкой кофе или чая со сладостями, обсудить планы на будущее, иногда немного поспорить и конечно же, рассказать друг другу услышанные анекдоты.

***..***..***..***..***..***

— Фима, о чем задумался?

— Ищу таки смысл жизни и ни как не могу его найти.

— А в холодильнике нет?

— Нет.

— Значит мы его вчера допили!

***

— Софочка! Дорогая! Спасибо тебе за твое ангельское терпение!..

… но раскрой таки свой секрет, как тебе удается сохранять спокойствие после того, как я наору на тебя и совершенно незаслуженно обижу?..

— Фимочка… любимый!.. Ну… это же так просто…сразу успокоиться… Я иду и чищу унитаз… зубной щеткой!.. Твоей зубной щеткой!..

***

— Софа, о чем вы вчера так громко спорили с Изей?

— Мирра Семеновна, мой Изя считает, что у него фигура, как у греческого бога…

— И шо?

— Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

***

— Фира Марковна! Третьего дня из Вашей комнаты доносились странные звуки?!..

— Та… ничего странного… Это же Шопен!

— Да?! Я и говорю, шо странно, звучал Шопен, а вышел… сосед Веня…

***

— Как бегут года, Яша. Я помню, в молодости Роза меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.

— Моя Софа и сейчас это делает.

— Да ладно, вы почти 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

— «На ваш счет зачислена зарплата».

***

Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежат, как-то поздним вечером в кровати и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал... потом вдруг резко перестает, поворачивается на другой бок и затихает.

Возбужденная Циля:

— Фима, это было чудесно! Почему ты остановился?

— Я нашел таки пульт от телевизора.

***

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

— Таки да!

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за ентую Одессу! Им же ж тока дай повод.

***

— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок ему в борщ…

***

Разговор двух подруг:

— Знаешь, Роза, я так одинока... так одинока...

— То есть как это одинока, Ривочка? У тебя же таки есть и муж и любовник…

— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

***

Автобус резко затормозил и пожилой еврей невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Слушайте уважаемый, Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?

— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!

***

— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?

— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме, Яша?

— Извините, Циля. Я просто таки не знал, как разговор завести.

***

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!

— Ой, я тебя умоляю, Ицик! Лучше пусть останется, чем чуть-чуть не хватит!

***

— Сема, я тебя таки умоляю, будь вежлив, к нам гости пришел дядя Яша.

— Хорошо, Адочка.

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

***

— Шимелович, как ваше всё хорошо?

— Плохо.

— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

***

— Иосиф, объясни мне таки, почему, когда на улице у кого-то просят сигарету — это нормально, а если попросить, к примеру, кусочек шоколадки, то на тебя будут смотреть, как на идиота?

***

— Сема, есть таки два способа выиграть спор у женщины.

— Какие, Абрам Натанович?

— Заплакать первым или притвориться мертвым.

***

Встречаются два одессита:

— Мойше, куда вы так бежите?

— Спешу исполнить супружеский долг.

— Так вы ж живете в другую сторону!

— Туда я уже не донесу!

***

Одесса. Дама в узкой юбке безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она опускает руку вниз и пытается сзади на юбке расстегнуть «молнию». Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь повторяет попытку.

Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

— Как вы смеете? – возмущается дама.

— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

***

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:

— Нема, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..

— А шо такое, Изя?

— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…

— Ну?

— И эта старая сволочь ухитрилась снять с моего пальца золотой перстень!

***

Хохма дня:

«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Подробнее ➤