Анекдоты про чудесные школьные годы. Смешно и до боли правдиво.

1.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

-Вовочка, что случилось?

-Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

-И что - укусила?

-Не, батя веслом убил...

2.

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

-Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

-Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

3.

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".

Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".

4.

-А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.

-Зачем?

-А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

5.

Пошел как-то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!

6.

-Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

-Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".

-А как же ты ее постоянно дуришь?

-Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

7.

Урок биологии. Учительница:

-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

-Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

-А поподробнее?

Вовочка:

-Лопатой.

8.

-Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.

-Ну, и где же мальчики?

-Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

9.

Маленький Фима пришел домой и плачет.

-В чем дело? - спрашивает мать.

-Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

-Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.

10.

Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: "Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно?".

11.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

-Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

-Мать твою видела, а кто твой отец?

-Вот это они все время и выясняют...

12.

Студент звонит в Сбербанк:

-Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?

-Вы там с ума сошли, что ли?

-Нет. Просто очень жрать хочется.

13.

-Сынок, как экзамены?

-Знаешь папа - подорожали!

14.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.