Лучшие анекдоты года .

-Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка. - Я его так стираю! - А не легче в стиральной машине? - В машине у меня голова кружится!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: - Такой пользователь уже зарегистрирован...

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски. - Папа, я хочу какать. - Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо, Гена. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, ещё принеси воды. - Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

------------------------------------------------------------------------------------------

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: - Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? - Слава Богу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - С вас 7 евро. Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Мужчина: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь? - Замолчи, дура!

------------------------------------------------------------------------------------------------

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, ха, ха, ха...

-------------------------------------------------------------------------------------

Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит: - Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино! - Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову? - На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.