Отборные анекдоты. Телефонный звонок директору цирка.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:

-Подождем еще три минуты. Ладно?

-Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

📌📌📌📌📌📌📌📌

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

-Видишь, Вася, это кит.

-Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.

-Нет, это кит! - упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

-Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!

-Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

📌📌📌📌📌📌📌📌

-Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

-В Париже.

-Это далеко от Одессы?

-Это 10 тысяч километров.

-Смотрите, такая глушь, и как шьют!

📌📌📌📌📌📌📌📌

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:

-На Плоицкую трощадь!

Извозчик подхватывает:

-На Плоицкую трощадь корок сопеек!

-Корок сопеек?

-Да. А дули ты хумал?!

📌📌📌📌📌📌📌📌

Письмо:

"Здравствуй, Серега!

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи из Тамбова. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный "БМВ".

А теперь просьба: не мог бы ты написать песню "Мозги"?

📌📌📌📌📌📌📌📌

Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

-Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

-ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!

📌📌📌📌📌📌📌📌

Один приятель говорит другому:

-Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

-Ну, держи.

На следующий день.

-Я тебе десятку должен?

-Да.

-Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

-Ну, хорошо.

На следующий день.

-Я тебе 50 рублей должен?

-Да.

-Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

-Ну, ладно.

На следующий день.

-Я тебе 200 должен?

-Ну, конечно.

-Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.

-Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

-Я тебе 500 должен?

-НЕТ!

📌📌📌📌📌📌📌📌

В магазин париков заходит лисый мужик и говорит:

-Хочу парик, как у Кобзона!

-К сожалению, у нас таких нет!

-А я хочю! Плачю любые деньги!

-Ладно! Подойдите завтра!

На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник. Он тут же его напяливает и довольный удаляется.

Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивлённо разводит руками:

-Да вы что, милейший?! Где же я найду ещё пять Кобзонов?

📌📌📌📌📌📌📌📌

-Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.

-Не пойду! Я не такая!

-Не такая? Вы что, не моетесь?!

📌📌📌📌📌📌📌📌

Браконьер забил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..

Hавстречу лесник:

-Ты что здесь делаешь?

-Свежим воздухом дышу...

-А это у тебя что?

-Где?

-Hа плече...

(смотрит на левое, придерживая лося на правом): - Hичего!

-А на другом?

(c чувством стpaха, удивления и восхищения): - ОЙ КТО ЭТО?!

📌📌📌📌📌📌📌📌

Телефонный звонок директору цирка:

-Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

-Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

-Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

-Слушай, ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

📌📌📌📌📌📌📌📌