Анекдоты про рабочих. Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных.

Было принято решение сделать подземный переход под широкополосной автострадой. Однако выяснилось, что для этих работ нет ни техники, ни людей. Думали-думали, что делать. Решили вынести вопрос на обсуждение членов бригады землекопов. Бригадир дал такой ответ:

– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.

– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?

– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

– Ты где работаешь?

– На заводе.

– Что делаешь?

– В цехе по изготовлению домино работаю, дырочки в костяшках сверлю.

– А почему сейчас не на работе?

– А на этой неделе наша бригада выпускает «дубль пусто».

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

По вызову пришел сантехник:

– Что тут у вас?

– У нас в туалете сливной бачок поломался.

Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:

– Вы вот так и уйдете?

– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

Звонок в дверь:

– Слесаря вызывали, едрит твою налево?

– Вызывали (ошарашенно).

– Что у вас тут, едрит твою налево, хозяюшка?

– Да вот, трубу прорвало.

– Да, воды много набежало, едрит твою налево. Повозился слесарь, неполадку устранил:

– С тебя полтинник, хозяюшка, едрит твою налево. Вечером возвращается с работы муж:

– Слесарь был?

– Был, едрит твою налево.

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:

– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.

– А я сантехником работаю. Третий молчит.

– Ты чего молчишь?

– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…

– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

По вызову жильцов дома на место аварии явился сантехник с учеником. Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Сантехник положил сумку с инструментами около люка и нырнул в него. Через минуту выныривает:

– Дай ключ на тринадцать. Еще через десять минут:

– Давай ключ на семнадцать.

Через пятнадцать минут все было закончено. Выбрался сантехник из люка и говорит стажеру:

– Вот, учись, а то всю жизнь ключи будешь подавать.

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:

– Кто знает разницу между матом и диаматом?

– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

Прораб приходит на строительную площадку. Смотрит, работают двое строителей: один кирпичи подает, другой их друг на дружку складывает, но раствора между кирпичами нет.

– Вы сдурели, что ли?

– Да мы на этом участке втроем работать должны: один кирпичи подает, другой на них раствор кладет, а третий кирпичи кладет. А у нас один не пришел.

🧱🧱🧱🧱🧱🧱

Жена рабочего обращается к психиатру:

– Доктор, у моего мужа не все в порядке с головой.

– И как это проявляется?

– Да у него просто шарики за ролики зашли.

– Как вы думаете, с чем это может быть связано?

– Может быть, с тем, что он работает на шарикоподшипниковом заводе?

🧱🧱🧱🧱🧱🧱