Смешные истории.

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.

Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:

— П: Ну кажить...

— Д: (краснеет)

— П: Ну, с Пы...

— Д: (краснеет еще больше)

— П: Не соромтесь, кажыть с Пы...

— Д: (красная как помидор)

— П: Яка соромъязлива кажыть с Пы

— Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!

После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поздний трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Француз?! Настоящий ФРАНЦУЗ! Все, конец серым будням! Прощайте, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Та тю... Трамвай, кажу, до депа йде?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:

-Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

-Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

-Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...

Весь троллейбус лег...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μой сын достал меня фразами:

– Зачем учиться? Βедь Билл Γейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер!

Или:

– Стив Джобс тоже не учился в универе!.

Я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал:

– Εсли соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!.

Через два часа подошёл ко мне с просьбой:

– Πап, включи wi-fi. Мне курсач надо готовить!.

Съел!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:

-Брат твой звонит, спрашивает, где мы.

-Скажи, на даче отдыхаем.

И захрапел...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

— Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

— Олег...

Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работаю в такси. Клиентка села в машину.

далее диалог.

Я: Пожалуйста пристегнитесь.

К: А что? Впереди ГАИ?

Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.

К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду!

Вышла из машины и отменила заказ

https://vse-shutochki.ru/istorii/47