Смешные анекдоты 😂

Одесский дворик:

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук — Деда, ты купил шоколадку?

Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

Внук — Деда, ты купил шоколадку?

Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

Внук — Деда, ты купил шоколадку?

Мойша — Не было шоколада. Только карамельки.

Внук — Так хотя бы карамельки купил бы.

Мойша — Запомни, внучек, пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

Революционное время.

Идет старый еврей по улице.

Ему на встречу выезжает краасноармеец вскидывает ружье и спрашивает:

-Ты за кого: за белых или за красных?

Еврей отвечает:

-Да!

Красноармеец с недоумением

-Шо да?

-Шо да, то да..!

***

Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба, шо Вы будете делать?

- Не знаю.

- Ну как же, вас что не учили? Вы должны немедленно лечь!

- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.

— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо мест у вас нет…

***

После бурного девишника ...

-Боже ж мой! Софочка,ты не помнишь,мы вчера на карусели не катались?

-А шо такое?

-Я пришла домой ...без трусов .Изя требует внятных объяснений....

-Думаешь ,их таки ветром сдуло на карусели??!

***

- Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

- На работу!

- Хм!

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

***

Сара мужу:

- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!

Муж Саре:

- Не буду извиняться!

- Нет. Ты извинишься!

- Ну, ладно.

Муж набирает номер Шнеерзонов:

- Это квартира Сидоровых?

- Нет!

- Извините, пожалуйста!

***

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

***

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

***

Приснился одному еврею ангел.

— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь:

- славу - деньги - власть -мудрость ?

— Мудрости - подумав, сказал еврей.

— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? ?

— Деньгами надо было брать!

***

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?

— Один трудный.

— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?

— В Одессе на Привозе, профессор.

— Где? Да почему же?

— А это уже второй вопрос.

***

Сёму замучили тараканы. Абрам подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.

Сёма так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

«Вставай, Семён! Мы тебе пожрать принесли!»

***

- Сарочка, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона...

***

Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.