Только истинно русские анекдоты.

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.

– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!

– Плачу сто тысяч.

– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

* * *

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.

– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.

– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?

******

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!

******

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:

— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

******

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?

— Папа, я больше на дачу не поеду!

******

— Чем отличается загородный дом от дачи?

— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

******

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.

— Ну что, господа, нарушать изволим?

— А чего нарушили—то?

— Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

******

Жена звонит мужу:

— Вадим, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.

******

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

******

Обожаю фразу "Меня неделю не будет в городе", все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

******

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики

Это и будет старость.

******

Едут два одессита в трамвае.

Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.

Второй:

— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

******

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

******

Журналист спрашивает фермера:

— А соседи у вас не крадут?

— Конечно, нет!

— А почему же возле курятника стоит ружье?

— Вот поэтому и не крадут.

******

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

— Вижу!

— Молодец! А нижнюю видишь?

— Вижу!

— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

— Да вроде вижу…

— А пониже видишь?

— Не, не вижу…

— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

— Нет, не вижу!

— Молодец! Хитрый! В разведку!

******

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

******

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.

Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:

— Девушка, вы куда номера понесли?

— Помыть!

******

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:

— Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?

— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

******

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.

Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

******

https://zen.yandex.ru/media/goldkalmar/subbotniaia-porciia-pozitiva-anekdoty-6129370dcf828e454eaee635